Mi vida sigue siendo un lío, un nudo que llevo años tratando de desatar, y que cuando creo que ya estoy por pillar la forma de desatarlo, hago algo mal y vuelve a apretarse aún más.

Me he caído y levantado más veces de las que recuerdo, he estado feliz y he vuelto a caer en crisis contantemente, he tenido novio y he vuelto a estar sola, me reintegre a mi carrera, y la he vuelto a dejar tirada por segunda vez ...y al parecer esta vez para siempre.

Continuar una carrera con personas que realmente me desagradan, y que no me hace nada feliz verlas a diario; el hecho de no poder superar ciertos "traumas" pasados, y principalmente, no poder olvidar a ese gran amor, que ahora vive la gran vida con la misma zorra que VÍ como me lo quitaba hace algunos meses (no me averguenza nada decir que estoy totalmente despechada) ...todo, me ha costado más de lo que imagine.

Nunca creí que mejoraría todo de un día para otro, pero cuando ya llevas 5 meses con ese dolor interno, constante y desagradable, las 24 horas del día, ya no quieres más que adelantar el tiempo y pasar a otra etapa de tu vida en donde esperas haber superado todo.
Aún cuando llevas años tratando de pasar a esa otra etapa ...y te das cuenta que en realidad 5 meses, no son nada.

De verdad necesito pasar a esa otra etapa de mi vida, necesito que pase el tiempo rápidamente, y que sea capaz de mirar mi vida hacia atrás y darme cuenta que en realidad me sirvió vivir todo esto.
Necesito que nazca mi sobrino y reafirmar mi teoría de que siempre fue Él/Ella ...quien viene a darme otra oportunidad.
Necesito que aparezca alguien en mi vida y que me haga darme cuenta que en realidad merecía algo mejor ...y que ese "algo mejor" no es lo que yo quiero casi obsesivamente, sino que "algo" que de verdad me haga darme cuenta que él ...fue una simple piedra en el zapato que tuve que llevar durante casi 3 años, y que cuando porfin me di cuenta de eso, y la quité, pude seguir mi camino perfectamente.

Necesito mirar hacia atras y repetirme mil veces "yo fui capaz de hacer todo esto"

Lo bueno es que, así como mi "estado" es realmente inestable, y la depresión y los fármacos persisten en mi vida, mis "estados buenos" son igual de persistentes, y aunque esté eternamente en esta lucha interna por mejorar, por lo menos estare en eso, y no esperando que ocurra un milagro.

Porque de algo me convencí ...los milagros no existen. (ni los príncipes azules en caballos blancos)