7/29/2008

Hoy ya puedo mirar hacia atrás y decir "yo fui capaz de hacer todo esto"
Hoy ya entendí que era necesario vivir todo eso, para entender lo lindo de la vida, lo lindo de la gente que me rodea, y las cosas maravillosas que me pueden entregar.

Gracias por estos 10 días maravillosos que viví ...sinceramente, me fui con un corazón vacío y triste, y volví con un corazón lleno de paz conmigo misma, de amor, de amigos, de hermanos!
Aprendi a perdonar a quienes me habian hecho daño, aprendi a perdonarme a mi misma por mis errores, senti el perdón de esa personita que se que donde sea que esté, está feliz.
Aprendi a sanar esas heridas que me tenian mal, y si no han sanado, están en proceso de eso, ahora sólo depende de el siguiente paso.

Ame cada uno de los detalles que hicieron estos 10 días perfectos, ame a cada una de las personitas que me acompañaron, a cada una de las familias que nos abrieron las puertas y a los que nos acogieron.

Soy feliz! lo puedo decir, lo puedo gritar!
Ahora, sólo Dios sabe cuanto amor tengo en mi corazón, y cuando extraño a cada una de las personas con las que compartí estos días, gane tantos hermanos!
Sólo Dios sabe cuanto extraño esos hermosos paisajes, despertar entre tanto frío, pero admirando esos cerros nevados todas las mañanas. Disfrutar bajo la lluvia, y caminar por esas calles limpias, ajenas de contaminación, de ruido.

Nuevamente gracias, por hacerme creer en lo lindo de la vida de nuevo.
Y gracias a tí, por hacerme sentir importante de nuevo, por hacerme sentir que a pesar de todo, sentir estas cosas, puede ser bueno.

Gracias a Dios, a mis Misioneros, a San Fabián.

7/10/2008

Tres años

Mi semana habia transcurrido casi normalmente, tenia problemas ...como siempre, pero la dosis normal como para mantener mi cabeza atormentada sin llegar al extremo.

El "eterno" problema de los pagos de las mensualidades de la universidad, que para variar estan atrasados y he tenido que hacer uno que otro trámite extra para poder regularizarlo (trámites que aún no termino, por cierto), el tema de mi TNE perdida y los mil y un tramites para poder recuperarla, mis cagazos de siempre (es que no aprende!), y finalmente, pero mas terrible aún, el martes me encontraba sentada en plena calle Valparaíso con mi amiga Pauli, cuando me encuentro con mi tía y me entero que mi tata esta en el hospital ...bajón, de verdad esas situaciones no se si me preocupan, angustian, me molestan ...no sé, sólo sé que no soy capaz de ir al hospital a verlo, porque cada vez que pasa algo similar, y voy, termino hecha trizas, no soy capaz de ver a mi abuelito en esas condiciones, y al final no sé si le hace mejor o peor que me vea a punto del ataque de llanto.

Pero bueno, dentro de todo, nunca hace mal la compañia de una amiga, que haciendo la cosa más "pequeña" y casi sin importancia, es capaz de sacarte un poco de todo, y hace que hasta esos engorrosos trámites, sean entretenidos.
Por otro lado, el martes me entere del sexo de mi sobrino, que sí ...es sobrino, y se llamará Diego Amaru, creo que eso basto para olvidarme de todo lo "malo" que me podría haber arruinado la semana. Exceptuando lo de mi abuelo, claro está.



Pero no, tenía que recordar.
¿Tenía? por que? por que TENGO que hacerlo?, de verdad desearia que fuera opcional, y que fuera desición propia si tomar o no aquellos recuerdos.
Hoy es 10 de julio (sí, bien, me aprendí los meses del año)
Hace tres años estaba comenzando una aventura que siempre, desde el primer día, espere que fuera para siempre.
Hace tres años, decidimos darnos las manos para comenzar algo juntos.
Hace tres años, en una banca del mall, un frío día de domingo, decidimos que queriamos estar juntos, que sería un lindo desafío, y que estabamos dispuestos a enfrentarlo, aún con la "historia" que yo llevaba a cuestas, y con tu poca experiencia.
Hace tres años nos bésamos por primera vez.
Hace tres años llegue casi saltando en un pie a mi casa, chillando como loca al telefono para contarle a mis amigas y a mi mamá.
Hace tres años no dormí, pensando en tí toda la noche, y reflexionando, recordando, analizando, y llegando a la conclusión de que "sí, sí había alguien para mí, aquí"
Hace tres años, y durante el tiempo que duró, pense que sería una historia eterna, que algún día me rescatarías de mi torre, tendríamos nuestro propio reino, y luego regresaríamos con el "fruto" de todo lo que nos amábamos.

Y aquí estoy...
y ahí estás.


Recordarás que ya serían 3 años de todo?

7/03/2008

Mi vida sigue siendo un lío, un nudo que llevo años tratando de desatar, y que cuando creo que ya estoy por pillar la forma de desatarlo, hago algo mal y vuelve a apretarse aún más.

Me he caído y levantado más veces de las que recuerdo, he estado feliz y he vuelto a caer en crisis contantemente, he tenido novio y he vuelto a estar sola, me reintegre a mi carrera, y la he vuelto a dejar tirada por segunda vez ...y al parecer esta vez para siempre.

Continuar una carrera con personas que realmente me desagradan, y que no me hace nada feliz verlas a diario; el hecho de no poder superar ciertos "traumas" pasados, y principalmente, no poder olvidar a ese gran amor, que ahora vive la gran vida con la misma zorra que VÍ como me lo quitaba hace algunos meses (no me averguenza nada decir que estoy totalmente despechada) ...todo, me ha costado más de lo que imagine.

Nunca creí que mejoraría todo de un día para otro, pero cuando ya llevas 5 meses con ese dolor interno, constante y desagradable, las 24 horas del día, ya no quieres más que adelantar el tiempo y pasar a otra etapa de tu vida en donde esperas haber superado todo.
Aún cuando llevas años tratando de pasar a esa otra etapa ...y te das cuenta que en realidad 5 meses, no son nada.

De verdad necesito pasar a esa otra etapa de mi vida, necesito que pase el tiempo rápidamente, y que sea capaz de mirar mi vida hacia atrás y darme cuenta que en realidad me sirvió vivir todo esto.
Necesito que nazca mi sobrino y reafirmar mi teoría de que siempre fue Él/Ella ...quien viene a darme otra oportunidad.
Necesito que aparezca alguien en mi vida y que me haga darme cuenta que en realidad merecía algo mejor ...y que ese "algo mejor" no es lo que yo quiero casi obsesivamente, sino que "algo" que de verdad me haga darme cuenta que él ...fue una simple piedra en el zapato que tuve que llevar durante casi 3 años, y que cuando porfin me di cuenta de eso, y la quité, pude seguir mi camino perfectamente.

Necesito mirar hacia atras y repetirme mil veces "yo fui capaz de hacer todo esto"

Lo bueno es que, así como mi "estado" es realmente inestable, y la depresión y los fármacos persisten en mi vida, mis "estados buenos" son igual de persistentes, y aunque esté eternamente en esta lucha interna por mejorar, por lo menos estare en eso, y no esperando que ocurra un milagro.

Porque de algo me convencí ...los milagros no existen. (ni los príncipes azules en caballos blancos)