No sé todavia, cual es la parte linda de todo esto, tampoco logro decifrar cual de todos los obstaculos es peor, y sigo sin entender mi poca voluntad para superarlos.
No sentí que todo esto sería terrible, sino hasta que se lo conté a mi mamá ...por telefono, y ni siquiera cuando me hice el primer test de embarazo, alcancé a asustarme, porque seguía pasmada, sin creer como era posible que diera positivo, pensando en todo momento que estaba defectuoso, y no porque quisiera negar la situación, sino porque simplemente no lograba entender que diera positivo, siendo que hasta último minuto, antes de hacerlo, no quize levantarme de la cama pensando que sería una completa perdida de tiempo ...al final, sería negativo, ¿para qué?

Pero no ...dió positivo, un claro, rápido y muy marcado positivo. Y aquí estoy, intentando amar un hijo que realmente no esperaba, que nisiquiera imagine y que aún no sé cual es la parte buena de esto ...porque creo que no tengo nada bueno que ofrecerle.

Tampoco logro entender y convencerme que tengo un motivo aún más grande para salir adelante con mis estudios y esforzarme aún más ...y sigo sin repuntar en ninguna asignatura.

Menos ...logro encontrar la parte linda, de la familia, los amigos y el entorno en general feliz por la llegada de un nuevo ser, como fue con mi sobrino. Porque solo he recibido criticas, porque mis amigos que esperaba mas cerca ...con suerte se acordaron de mi cumpleaños, y cuando estuve critica con la infección con riesgo de hospitalización ni siquiera supe de ellos, y luego me recriminan que estoy "desaparecida" ...por Dios que esperan! lo sé, estoy embarazada, no enferma ...pero ya no puedo ir a tomarme unas cervezas despues de clases a un antro lleno de humo de cigarrillo! y si estoy con reposo ...no puedo ir a pasearme por las noches a repartir comida por las calles como antes. Dificil de entender? creo q sí.
Porque las cosas cambiarian en casa ...o eso intentaron convencerme, y aquí estoy, más pisoteada que nunca.
Y porque tengo el apoyo de un padre del que por mas que lo intente y quiera pensar que todo esta bien ...no logro confiar del todo, y no es que imagine cosas, pero me dan motivos para pensarlas!

Mierda ...mierda mierda y más mierda, que alguien me explique cual es la parte linda de traer un hijo al mundo que realmente a nadie le interesa!

Por mientras ...sólo me conformo con haber tenido la oportunidad de poder ver un pequeño, pero formado, cuerpecito, que no dejaba de mover sus pequeñas pero inquietas manitos y piecitos.
No sé ...de verdad, cual es la parte buena de tener que vivir todo esto, pero las cosas que tenga que enfrentar, lo que tenga que sufrir, lo que me tenga que doler, sé que será una mierda, el día que porfin pueda tenerlo conmigo,y saber que alguien, no pondrá "peros" para estar conmigo, y amarme ....y amarlo incondicionalmente.

Dos veces la vida me ha arrebatado la posibilidad de ser madre, en pleno proceso.
Si bien la primera pasó casi desapercibida hasta para mí, y no se enteraron más de dos personas, la segunda fue un poco más traumante, sobre todo para mí; por otro lado, el padre en cuestión, me dejo luego de tres años de relación, y aún habiendose enterado de lo ocurrido, nunca manifestó ni siquiera un pequeño interés en saber que ocurrió, o como me sentí.
Pase casi 6 meses atormentandome por eso, culpandome de todo lo ocurrido, y pensando que desde un principio fuí una mala madre, cosa que empeoro cuando me enteré que mi hermano me haría tía, entonces senti aún más la ausencia de mi criatura ...eso, hasta que vivi Misiones.
Pocas personas entienden lo que me pasó, quizás los que han vivido Misiones, o que estaban conmigo en ese momento lo comprendan un poco más.
Nunca habia sentido algo tan maravilloso en mi corazón hasta el día en que mi hijo me habló y me dio a entender que nada habia sido culpa mía, y que el se encontraba más cerca de mí de lo que pensé en todos esos meses.
Entonces entendí algo que no todos entienden; mi hijo venia a darme una nueva oportunidad, no como madre, sino como tía.
No hablo de reencarnación, como todos confunden, hablo de la oportunidad que me otorga Dios de entregarle todo ese amor que pude entregarle a mi hijo, pero esta vez a mi pequeño sobrino que en ese entonces tenia 5 meses de gestación.

Pocas veces hablo de esto, creo que la única vez que me explaye ampliamente sobre el tema fue con mis hermanos de Misiones.
El tema es ...que hace 6 días fuí tía, del ser más maravilloso y perfecto que pudo poner Dios en mi camino. Nunca entendí de cuanto amor podría llegar a sentir en mi corazón, hasta que lo escuche llorar por primera vez en la sala de maternidad, y cuando lo ví pasar por primera vez, con el ceño fruncido, porque le molestaba la luz.
Estos días desde que Diego esta con nosotros, mi vida cambió notoriamente; sigo teniendo la misma rutina de todos los días, sigo haciendo las mismas cosas de siempre, pero sin duda algo que muchos han notado, y que antes no había, es la sonrisa las 24 horas del día y que nadie me quita.
Tengo el sobrino más maravilloso del mundo, y no hay nada que me pueda quitar ni opacar esa tremenda felicidad que hay en mi vida desde ese 31 de octubre, a las 01:37 am.

Hoy me siento más acompañada que nunca, tengo en mis brazos a un niño hermoso y en mi corazón a una criatura maravillosa que me acompaña todos mis días, y me recuerda lo linda que es la vida una vez que empiezas a valorar como regalos hasta los más pequeños detalles que pone Dios en tu camino.

Crónica de un mal corte de cabello

Hoy ...bueno, ayer, hice el cambio que hace bastante necesitaba. Fui a la peluquería con el fin de que con el cabello cortado, se fueran todas las cosas malas que en algún momento me complicaron la existencia y que intentaba dejar atrás. Error, la peluquera me dejo el desastre mas desastrosamente desastroso que jamás haya visto en mi hermoso cabello. No entiendo que parte de “Quiero algo un poco mas desordenado y con flequillo” entendió mal …o quizás fue mi mamá que detrás le intentaba dar explicaciones de cómo ELLA lo quería xD

El tema es … que mi cabello quedo espantoso, e intente durante muchas horas intentando convencerme de que podría verse bien de alguna forma, pero después de llegar a mi casa y pasar horas frente al espejo, tuve un ataque de frustración, irá, rabia y pena de esos que afortunadamente duran un par de minutos nada más.

Hoy fui donde mi tía a que me cambiara el color del cabello y aprovecho de hacerme un retoque en el flequillo para que quedara mejor, pero nada …agradecí su gesto de buena voluntad, pero la verdad seguía sufriendo por parecer miembro de alguna tribu urbana de esas que se ven tan seguido por acá.

Por lo menos …algo me hizo sentir mejor el color de mi pelo, que por fin es de un solo color, y no tiene mezclas extrañas entre rubio, castaño, rojo y anaranjado xD

Pero bueno …todo tiene solución, y a veces esta más cerca de lo que creemos.

Llegue a mi casa y luego de meditarlo un par de minutos, tome las tijeras y lo hice xD

Mi flequillo por fin es flequillo …y no es un corte Pokemón, el que tuve que esconder un poco tomándomelo de atrás, pero se ve decente por delante y eso me hace feliz =D

Y en eso ocupe todo el fin de semana …en el que debí estudiar Estrategias de productos y precios, y comenzar un Caso de Marketing que debo entregar el martes y que hasta ahora no he avanzado nada. Pero bueno …nunca imaginé que un corte de pelo me tomaría tanto tiempo.

Taaaan terrible no se vé ...o sí?


Bueno ...por hoy terminó por gustarme, veamos cuanto me dura.

Llevo semanas queriendo actualizar esto, y no es que no lo haya hecho por falta de inspiración…más bien por falta de tiempo, me parece.

Las últimas semanas han sido excesivamente movidas y sinceramente se me han pasado muchísimo mas rápido de lo que deberían.

Nuevamente viviendo el proceso de “desenamorarme” y volver a olvidar, intentando reflexionar un poco respecto a eso, y llegando a la conclusión que no quiero estar con nadie más, ¿extremo? Sí…bastante, pero si es la única manera en que no me harán mas daño, no me queda otra; probablemente cambie de opinión en un tiempo más, pero BASTANTE tiempo más, porque realmente ahora, no quiero ni necesito estar con nadie, suficiente he tenido ya estos meses, y ya no quiero pensar “ahora si, este si es”…para volver a tener una nueva desilusión, no gracias.

Afortunadamente he tenido suficientes actividades para no quedarme en mi cama pensando estupideces y deprimiéndome nuevamente; y bueno, después de todo lo que viví en Misiones, no iba a dejarme caer tan fácilmente, porque algo habré aprendido de todo eso.

Justamente luego de llegar de Misiones y pasar un par de semanas algo melancólica por haber vuelto a la realidad así tan de golpe, y volver a tener una desilusión amorosa, fue que decidí que con lo mismo que aprendí allá, en San Fabián, sería capaz de volver a ser la persona activa que era antes…antes, hace bastantes años.

Como no podía matricularme porque mis papeles aún no estaban listos, ya que al parecer el cambio de carrera atrasaba un poco las cosas, comencé a participar, poco a poco en las actividades de la Pastoral de Duoc …hasta que termine como estoy ahora, metida casi de lleno en eso, y ocupando hasta el más mínimo momento libre a la Acción Social. Lunes de Brigadas solidarias nocturnas, sábados de retiros, peregrinaciones, visitas a Hogares, Hospitales, colectas …quizás es un cambio algo extremo, a como estaba antes, pero prefiero ser una Católica de acción y no de palabra, que de esos, hay muchos y no me gustan nada xD

Mis tramites de matricula demoraron mucho mas de lo que pensé, pero por lo menos me mantuvieron ocupada, instalada en las oficinas de la universidad, hinchando hasta mas no poder a la secretaria hasta que por fin pude ser alumna regular de Administración de Empresas mención Marketing, y aquí estoy, atrasada con mis asignaturas, intentando ponerme al día con todo, pero feliz con el cambio.

Cada día que pasa, siento que perdí cada uno de los tres años en Administración Hotelera, y por primera vez, soy feliz asistiendo a clases y escuchando a mis profesoras… profesorAs xD …porque sólo tengo profesoras, y afortunadamente de las que valen la pena gastar la brutalidad de dinero que se paga todos los meses.

No tengo tiempo para nada ...mejor, así no tampoco tengo tiempo para pensar, pensae y pensar más tonterías.

Hoy ya puedo mirar hacia atrás y decir "yo fui capaz de hacer todo esto"
Hoy ya entendí que era necesario vivir todo eso, para entender lo lindo de la vida, lo lindo de la gente que me rodea, y las cosas maravillosas que me pueden entregar.

Gracias por estos 10 días maravillosos que viví ...sinceramente, me fui con un corazón vacío y triste, y volví con un corazón lleno de paz conmigo misma, de amor, de amigos, de hermanos!
Aprendi a perdonar a quienes me habian hecho daño, aprendi a perdonarme a mi misma por mis errores, senti el perdón de esa personita que se que donde sea que esté, está feliz.
Aprendi a sanar esas heridas que me tenian mal, y si no han sanado, están en proceso de eso, ahora sólo depende de el siguiente paso.

Ame cada uno de los detalles que hicieron estos 10 días perfectos, ame a cada una de las personitas que me acompañaron, a cada una de las familias que nos abrieron las puertas y a los que nos acogieron.

Soy feliz! lo puedo decir, lo puedo gritar!
Ahora, sólo Dios sabe cuanto amor tengo en mi corazón, y cuando extraño a cada una de las personas con las que compartí estos días, gane tantos hermanos!
Sólo Dios sabe cuanto extraño esos hermosos paisajes, despertar entre tanto frío, pero admirando esos cerros nevados todas las mañanas. Disfrutar bajo la lluvia, y caminar por esas calles limpias, ajenas de contaminación, de ruido.

Nuevamente gracias, por hacerme creer en lo lindo de la vida de nuevo.
Y gracias a tí, por hacerme sentir importante de nuevo, por hacerme sentir que a pesar de todo, sentir estas cosas, puede ser bueno.

Gracias a Dios, a mis Misioneros, a San Fabián.

Tres años

Mi semana habia transcurrido casi normalmente, tenia problemas ...como siempre, pero la dosis normal como para mantener mi cabeza atormentada sin llegar al extremo.

El "eterno" problema de los pagos de las mensualidades de la universidad, que para variar estan atrasados y he tenido que hacer uno que otro trámite extra para poder regularizarlo (trámites que aún no termino, por cierto), el tema de mi TNE perdida y los mil y un tramites para poder recuperarla, mis cagazos de siempre (es que no aprende!), y finalmente, pero mas terrible aún, el martes me encontraba sentada en plena calle Valparaíso con mi amiga Pauli, cuando me encuentro con mi tía y me entero que mi tata esta en el hospital ...bajón, de verdad esas situaciones no se si me preocupan, angustian, me molestan ...no sé, sólo sé que no soy capaz de ir al hospital a verlo, porque cada vez que pasa algo similar, y voy, termino hecha trizas, no soy capaz de ver a mi abuelito en esas condiciones, y al final no sé si le hace mejor o peor que me vea a punto del ataque de llanto.

Pero bueno, dentro de todo, nunca hace mal la compañia de una amiga, que haciendo la cosa más "pequeña" y casi sin importancia, es capaz de sacarte un poco de todo, y hace que hasta esos engorrosos trámites, sean entretenidos.
Por otro lado, el martes me entere del sexo de mi sobrino, que sí ...es sobrino, y se llamará Diego Amaru, creo que eso basto para olvidarme de todo lo "malo" que me podría haber arruinado la semana. Exceptuando lo de mi abuelo, claro está.



Pero no, tenía que recordar.
¿Tenía? por que? por que TENGO que hacerlo?, de verdad desearia que fuera opcional, y que fuera desición propia si tomar o no aquellos recuerdos.
Hoy es 10 de julio (sí, bien, me aprendí los meses del año)
Hace tres años estaba comenzando una aventura que siempre, desde el primer día, espere que fuera para siempre.
Hace tres años, decidimos darnos las manos para comenzar algo juntos.
Hace tres años, en una banca del mall, un frío día de domingo, decidimos que queriamos estar juntos, que sería un lindo desafío, y que estabamos dispuestos a enfrentarlo, aún con la "historia" que yo llevaba a cuestas, y con tu poca experiencia.
Hace tres años nos bésamos por primera vez.
Hace tres años llegue casi saltando en un pie a mi casa, chillando como loca al telefono para contarle a mis amigas y a mi mamá.
Hace tres años no dormí, pensando en tí toda la noche, y reflexionando, recordando, analizando, y llegando a la conclusión de que "sí, sí había alguien para mí, aquí"
Hace tres años, y durante el tiempo que duró, pense que sería una historia eterna, que algún día me rescatarías de mi torre, tendríamos nuestro propio reino, y luego regresaríamos con el "fruto" de todo lo que nos amábamos.

Y aquí estoy...
y ahí estás.


Recordarás que ya serían 3 años de todo?

Mi vida sigue siendo un lío, un nudo que llevo años tratando de desatar, y que cuando creo que ya estoy por pillar la forma de desatarlo, hago algo mal y vuelve a apretarse aún más.

Me he caído y levantado más veces de las que recuerdo, he estado feliz y he vuelto a caer en crisis contantemente, he tenido novio y he vuelto a estar sola, me reintegre a mi carrera, y la he vuelto a dejar tirada por segunda vez ...y al parecer esta vez para siempre.

Continuar una carrera con personas que realmente me desagradan, y que no me hace nada feliz verlas a diario; el hecho de no poder superar ciertos "traumas" pasados, y principalmente, no poder olvidar a ese gran amor, que ahora vive la gran vida con la misma zorra que VÍ como me lo quitaba hace algunos meses (no me averguenza nada decir que estoy totalmente despechada) ...todo, me ha costado más de lo que imagine.

Nunca creí que mejoraría todo de un día para otro, pero cuando ya llevas 5 meses con ese dolor interno, constante y desagradable, las 24 horas del día, ya no quieres más que adelantar el tiempo y pasar a otra etapa de tu vida en donde esperas haber superado todo.
Aún cuando llevas años tratando de pasar a esa otra etapa ...y te das cuenta que en realidad 5 meses, no son nada.

De verdad necesito pasar a esa otra etapa de mi vida, necesito que pase el tiempo rápidamente, y que sea capaz de mirar mi vida hacia atrás y darme cuenta que en realidad me sirvió vivir todo esto.
Necesito que nazca mi sobrino y reafirmar mi teoría de que siempre fue Él/Ella ...quien viene a darme otra oportunidad.
Necesito que aparezca alguien en mi vida y que me haga darme cuenta que en realidad merecía algo mejor ...y que ese "algo mejor" no es lo que yo quiero casi obsesivamente, sino que "algo" que de verdad me haga darme cuenta que él ...fue una simple piedra en el zapato que tuve que llevar durante casi 3 años, y que cuando porfin me di cuenta de eso, y la quité, pude seguir mi camino perfectamente.

Necesito mirar hacia atras y repetirme mil veces "yo fui capaz de hacer todo esto"

Lo bueno es que, así como mi "estado" es realmente inestable, y la depresión y los fármacos persisten en mi vida, mis "estados buenos" son igual de persistentes, y aunque esté eternamente en esta lucha interna por mejorar, por lo menos estare en eso, y no esperando que ocurra un milagro.

Porque de algo me convencí ...los milagros no existen. (ni los príncipes azules en caballos blancos)