Borrón y Cuenta Nueva

Cuando se termina una relación, claro, duele. Es triste ver desmoronarse 2 años y medio de historia que creias eterna.
Pero cuando al final te das cuenta que durante todo el tiempo en que te juraron amor eterno, te mintieron, duele más que dejar de ver a esa persona.
Duele más la mentira, el engaño, la ilusión que te creo en base a todo eso. Y claro, uno obviamente comienza a cuestionarse todo.
Afortunadamente creo que estoy superando eso de cuestionarme todo, la semana que vivi en el hospital me ayudo muchisimo a valorar mi vida y respetar lo que tengo, y sobre todo, no ambicionar lo que no tengo (que por cierto, en mi caso, nunca han sido cosas materiales), entendi que claro, era una bruja, pero tenia mis motivos, nunca lo hice por nada, nunca le hinche las bolas por nada, siempre hubo un motivo de por medio que creó ese circulo vicioso que al finals e volvió parte de la rutina; yo no tenia toda la culpa; y aunque al salir del hospital me sentí frágil e incapaz de enfrentar ese mundo "nuevo" para mí sin él, ¿porque tenia que tirarme al suelo?

Hoy hable por última vez con él, no quiero verlo más, no quiero saber de su vida, ni de su entorno, ni nada. Lamento mucho por los lazos afectivos que cree con muchas personas, pero creo que mi salud mental esta primero en estos momentos.

Durante 2 años y tres meses me convenci que todas mis inseguridades eran simples paranoias, y claro, el me convenció de eso también. Cuando me decicí a cortarlo por lo sano, antes de terminar peor, me rogó, me suplicó, se humilló para que regresara con él, que se dio cuenta de todo, que me amaba, que queria arreglar sus defectos pero conmigo, con nadie más. Me deje estar bastante tiempo con el tema, hasta que cedí, y le creí ...y me cree mil ilusiones de lo lindo que sería ahora; me enamoré más que nunca pensando en lo perfecta que sería nuestra vida ahora, me emocioné como nunca cuando sin querer tocamos "un poco" el tema del futuro, y hablamos de hijos.

Y aquí estoy ahora, sola.
En un principio culpé a mi depresión y mis tantas recaídas al tema de que el ya no quisiera estar conmigo. Pero hoy, cuando lo llamé para saludarlo por su cumpleaños, sin soltar una sola lágrima y guardando toda la compostura posible, y me reconoció que no me amaba, "que me queria mucho" pero amor no había, entendi que en realidad nunca existió ese amor, y que todas sus promesas y súplicas, era su gran orgullo. Que cada vez que le dije te amo y el me respondía con un "yo también", era mentira, y que justamente por eso nunca lo dijo por voluntad propia.

Al momento del adiós definitivo, al cortar la llamada, quede de un ánimo terrible, me largue a llorar inevitablemente y el pecho me dolia horriblemente, pero, con la diferencia que esta vez quede triste, pero de pie, y dispuesta a seguir adelante. Aún no tengo muy claro como lo haré, me cuesta pensar en como olvidar, quisiera borrar todo de mi memoria y enviar a la papelera de reciclaje todos mis recuerdos con él. Pero como se que no puedo hacerlo tan rápido e instantaneo, quede con el propósimo, y el compromiso conmigo misma de que aunque tenga que volver a aprender a caminar sola por la vida y afirmandome de las paredes, lo haré.

Y me olvidare de él, y el día en que me lo encuentre le haré entender sutilmente de que mi vida siguió, que sienta que fué uno más, de los cientos* que puedo conocer y que pueden pasar por mi vida; y entonces, se va a arrepentir de todo lo que hizo ...claro, si es que algún día madura.


*Eso de los "cientos" es una metáfora, no soy, ni me creo ninguna Venus ni Afrodita xD


Eh, doble actualización, sientanse satisfechos! xP