In God's Hands

I looked at your face
I saw that all the love had died
I saw that we had forgotten to take the time
I, I saw that you couldn't care less about what you do
Couldn't care less about the lies
You couldn't find the time to cry

We forgot about love
We forgot about faith
We forgot about trust
We forgot about us

Now our love's floating out the window
Our love's floating out the back door
Our love's floating up in the sky in heaven
Where it began back in God's hands

You said that you had said all that you had to say
You said baby it's the end of the day
And we gave a lot but it wasn't enough
We got so tired that we just gave up

We didn't respect it
We went and neglected it
We didn't deserve it
But I never expected this

Our love floated out the window
Our love floated out the back door
Our love floated up in the sky to heaven
It's part of a plan
It's back in God's hands
Back in God's hands

It didn't last
It's a thing of the past
Oh we didn't understand
Just what we had
Oh I want it back
Just what we had
Oh I want it back
Oh just what we had


Así, tal cual. Imaginaba que dolía, pero nunca tanto.

Borrón y Cuenta Nueva

Cuando se termina una relación, claro, duele. Es triste ver desmoronarse 2 años y medio de historia que creias eterna.
Pero cuando al final te das cuenta que durante todo el tiempo en que te juraron amor eterno, te mintieron, duele más que dejar de ver a esa persona.
Duele más la mentira, el engaño, la ilusión que te creo en base a todo eso. Y claro, uno obviamente comienza a cuestionarse todo.
Afortunadamente creo que estoy superando eso de cuestionarme todo, la semana que vivi en el hospital me ayudo muchisimo a valorar mi vida y respetar lo que tengo, y sobre todo, no ambicionar lo que no tengo (que por cierto, en mi caso, nunca han sido cosas materiales), entendi que claro, era una bruja, pero tenia mis motivos, nunca lo hice por nada, nunca le hinche las bolas por nada, siempre hubo un motivo de por medio que creó ese circulo vicioso que al finals e volvió parte de la rutina; yo no tenia toda la culpa; y aunque al salir del hospital me sentí frágil e incapaz de enfrentar ese mundo "nuevo" para mí sin él, ¿porque tenia que tirarme al suelo?

Hoy hable por última vez con él, no quiero verlo más, no quiero saber de su vida, ni de su entorno, ni nada. Lamento mucho por los lazos afectivos que cree con muchas personas, pero creo que mi salud mental esta primero en estos momentos.

Durante 2 años y tres meses me convenci que todas mis inseguridades eran simples paranoias, y claro, el me convenció de eso también. Cuando me decicí a cortarlo por lo sano, antes de terminar peor, me rogó, me suplicó, se humilló para que regresara con él, que se dio cuenta de todo, que me amaba, que queria arreglar sus defectos pero conmigo, con nadie más. Me deje estar bastante tiempo con el tema, hasta que cedí, y le creí ...y me cree mil ilusiones de lo lindo que sería ahora; me enamoré más que nunca pensando en lo perfecta que sería nuestra vida ahora, me emocioné como nunca cuando sin querer tocamos "un poco" el tema del futuro, y hablamos de hijos.

Y aquí estoy ahora, sola.
En un principio culpé a mi depresión y mis tantas recaídas al tema de que el ya no quisiera estar conmigo. Pero hoy, cuando lo llamé para saludarlo por su cumpleaños, sin soltar una sola lágrima y guardando toda la compostura posible, y me reconoció que no me amaba, "que me queria mucho" pero amor no había, entendi que en realidad nunca existió ese amor, y que todas sus promesas y súplicas, era su gran orgullo. Que cada vez que le dije te amo y el me respondía con un "yo también", era mentira, y que justamente por eso nunca lo dijo por voluntad propia.

Al momento del adiós definitivo, al cortar la llamada, quede de un ánimo terrible, me largue a llorar inevitablemente y el pecho me dolia horriblemente, pero, con la diferencia que esta vez quede triste, pero de pie, y dispuesta a seguir adelante. Aún no tengo muy claro como lo haré, me cuesta pensar en como olvidar, quisiera borrar todo de mi memoria y enviar a la papelera de reciclaje todos mis recuerdos con él. Pero como se que no puedo hacerlo tan rápido e instantaneo, quede con el propósimo, y el compromiso conmigo misma de que aunque tenga que volver a aprender a caminar sola por la vida y afirmandome de las paredes, lo haré.

Y me olvidare de él, y el día en que me lo encuentre le haré entender sutilmente de que mi vida siguió, que sienta que fué uno más, de los cientos* que puedo conocer y que pueden pasar por mi vida; y entonces, se va a arrepentir de todo lo que hizo ...claro, si es que algún día madura.


*Eso de los "cientos" es una metáfora, no soy, ni me creo ninguna Venus ni Afrodita xD


Eh, doble actualización, sientanse satisfechos! xP

Proceso de matricula II

Tal como lo pense la solicitud online fue mas rápida y a los dos días me avisaron que mis papeles estaban listos.Fui, los retire, pague, a los dos días correspondientes fui a matricularme, y sorpresa! no podía hacerlo, debia todo un semestre en el que ni siquiera estaba matriculada ¬¬
Luego de hacer el reclamo correspondiente, fui a tesoreria y EXIJI que me borraran eso de mis antecedentes ya que el último semestre ni siquiera me habia matricualdo. (Por algo estaba pidiendo la reincorporacion, no? ¬¬)

En fin, me matricule ...ansiosa por llegar a mi casa a tomar ramos, sorpresa! no podia tomar los ramos, no existian asignaturas que tomar, ein?
Llame mil veces, nadie respondió, pense que era cosa de esperar que me ingresaran nuevamente al sistema, segui esperando, paso el ddía, y segui esperando, volvi a llamar el día siguiente y nadie respondió.
Al final como ultimo intento volvi a intentarlo y porfin contestaron el telefono. Claro, no podia tomar ramos online, debia ir con la cordinadora de carrera que justamente se iba de vacaciones en dos horas más. Mierda, hace mucho que no corría tanto, llegue, Y NO ESTABA!
Argh, espere y espere hasta que la encontre en la oficina de la directora de escuela, estaba ocupada y debi esperar muuuucho tiempo más; al final del día y luego de HORAS de espera, porfin me hicieron pasar a X oficina y pude tomar mis ramos, que por cierto, me quedo un horario de mierda, con profesores que no tenia intenciones de ver de nuevo ...en fin, quede con el último raspado de la olla xD

Lo bueno, el martes no tengo clases xDD

Estoy realmente harta del jodido trámite para volver a estudiar. En realidad el tema me desompone, y creo que ya salio de mis limites.

Hace semanas que llame insistentemente y nunca contestaban el teléfono, y si lo hacían, me ponian una contestadora informandome sobre las sedes de Duoc en el país ¬¬

Fuí ...me dieron informacion totalmente errada, y quede peor de lo que estaba, ya casi por desesperación el lunes llene el formulario de solicitud de reincorporación a la carrera online, esperando estar haciendo lo correcto, y como no respondían, hoy volvi a llamar, la niña que me atendió que no parecia estar muy informada que digamos, me dijo que debia hablar con la cordinadora de carrera, a si que amablemente me dio su numero, y me dijo "Loreto Ferrari" ...emm? ella no era mi profesora de Economía Turística el primer año?, efectivamente en la web sale ella como directora de Escuela de Administración y Negocios, vamos, que mi carrera tiene nombre de administración pero tiene otra escuela ¬¬

Hoy volvi a ir al Duoc ...hice NUEVAMENTE la solicitud de reincorporación a la carrera (esta vez con lápiz y papel), y me dijeron que debia esperar 15 días para saber la resolución de la solicitud; 15 DÍAS!! sólo para saber si me reincoporan o no! ...y si no me reincoporan? que pasa conmigo? ...quedare dando bote otro año más =S
Es increible la cantidad de gente incompetente que hay en el sistema, y lo peor es que pareciera que les da lo mismo que de su "eficiencia" dependen muchos futuros.

De todas formas, busque info de otras Universidades y carreras(ays ...si casi me siento recién salida del Cole sin saber que hacer con mi futuro xD) pero mi busqueda es enormemente limitada, ya que no he dado la PSU.

Y no entiendo, para que se hacen tanto de rogar, si significa más dinero para ellos! De eso se mueven al fin y al cabo.

¡Llegó la navidad! Bueno, eso dice Líder “Los precios más bajos, Siempre”; faltando dos meses para dicha fecha, Líder ya esta estampado de “navidad, paz y amor”. Aún cuando esta semana recién es Halloween, que al parecer ha pasado totalmente desapercibido para Líder.

Mis teorías son dos: Quieren hacer pasar desapercibido intencionalmente Halloween para intentar “disminuir” el efecto de tradiciones ajenas, que nadie entiende y aún así lo siguen, o bien, simplemente se han pasado Halloween por el culo, para adelantar compras navideñas y vender más, cosa absurda, considerando que como buenos chilenos que somos, el 23 de diciembre estamos locos comprando TODO a última hora.

En mi casa de Viña no ha llegado la navidad aún, es más, ni la primavera ha llegado completamente, aún hay fuertes vientos y días completamente nublados.

En mi casa de Santiago, tampoco ha llegado la navidad, pero creo que la primavera esta siendo desplazada abruptamente por el caluroso verano, que entra a grandes pasos “preparándonos” para lo que será el verdadero verano.

Hasta el momento, más smog de lo normal, el metro más sofocante, menos ganas de quedarse en casa, pero con más ganas de volver a ella cuando se sale.

Porque no exagero, el calor me mata, me pone tonta, de mal humor y sobretodo me agota, porque existen días en que sólo salgo a comprar alguna chucheria al Lider de la esquina y llego simplemente muerta, y si es posible no me levanto más de la cama, y los dolores de cabeza son inaguantables.

Ese es el problema de Santigo la temporada de verano comienza en septiembre y ni siquiera de a poco, simplemente arrasa.

De verdad no sé que haremos una vez que nos cambiemos totalmente a Santiago, en pleno verano para peor. Y sin playa! ¿Qué haré un verano sin playa? Creo que es de las pocas cosas que extrañare de Viña.

De verdad, odio los inicios de temporada, y más, si son adelantados.

El jueves toqué fondo, y lo peor es que de una u otra forma, sabia que terminaría así.

Luego de estar montones de veces “ a punto” de hacerlo, el jueves lo hice ...y en una “crisis” de las que me vienen agarre todos mis antidepresivos y calmantes y me los tome con lo primero que tenia a mano (jugo de naranja, por cierto)

Desde entonces no recuerdo mucho ...solo a Francisco subiendo en el auto con mi hermano y dándole instrucciones a mi hermano menos de a quien avisar.

De ahí, en la urgencia del hospital, recuerdo que llego mi tía y mi primo ...y a la sala de urgencia sólo ingrese con ella, a falta de padres (estaban en Santiago), luego recuerdo y vagamente mi salida de la sala, y ahí estaban todos mis primos y tíos (la mayoría), mis padres habían echo un viaje veloz desde Santiago y en una hora llegaron a casa, a si que cuando llegamos, estaban ahí.

El viernes mi casa estuvo llena de gente, mis primas y mi pololo estuvieron conmigo todo el día, o la mayoría ...hable con muchas personas por teléfono, pero yo no lo recuerdo. Y recién el final del día, cuando comencé a “normalizarme” agarre el teléfono y le pedí a mi madre ubicara a Carolina, mi amiga ...no se que hora era, tarde imagino. De todos modos ella llego, en incluso me dio la cena. El sábado me levante y lo primero que hice fue ir con ella, trate de desahogarme dentro de lo que pude en una extensa caminata hacia el centro, en busca de su pololo.

Hoy reaccione completamente, o un 90% por así decir, y solo intento resumir, lo que de a poco algunas personas me han contado. A penas, claro ...aún me cuesta modular bien y también escribir.

Yo insisto, no recuerdo prácticamente nada. Incluso lo que hice esta mañana, tiene extensos borrones.

Sólo pido perdón a quienes hice trasnochar el jueves, a los que hice viajar velozmente, y a los que me acompañaron estos tres días ...hasta que reaccioné por completo.

Y por supuesto, gracias a ti Seyito ...créeme que a pesar de todo, sentí muy fuerte ese abrazo. :)

La "yo" vidente xD

No recuerdo la fecha exacta, pero sí se que fue el 2001, quizás agosto. El caso es tuve un sueño bastante extraño; extraño, porque mis sueños suelen ser muy incoherentes, y este no lo era tanto, además lo recuerdo perfectamente. Recuerdo estar en la casa de mis abuelos maternos y entrar al dormitorio de mi abuelo, él estaba sentado en su cama, como teniendo intenciones de levantarse pero sin resultados, lo mismo pasó cuando quiso hablarme, intenté ayudarlo y de un segundo a otro su dormitorio se transformo en un túnel gigante y su cama, con el incluido, se iban por el. Intente alcanzarlo pero mientras más lo hacia, más se alejaba. Hasta que me despertó el timbre del teléfono; era mi mamá, para decirme que mi abuelo estaba en el hospital con una aparente Trombosis y que estaba bastante grave.

Ahora el esta “bien”, pero ya no puede hablar, y nunca más pudo levantarse solo de esa cama.

Lo pude haber tomado como coincidencia, lo del sueño y el accidente vascular, de hecho lo hice, hasta que en septiembre tuve oootro sueño, y este si era bastante coherente. Incluso recuerdo haber estado durmiendo en la casa de mis primas, y haber visto a mi abuelo paterno contestando el teléfono y luego diciéndome que había fallecido un tío, que en esa fecha estaba en el hospital.

No le tome mayor importancia, y seguí durmiendo, hasta que me despertó mi tía avisando que mi tío había fallecido.

Recuerdo haber intentado explicarle a mis primas lo que me había pasado, pero ninguna logro entenderme, a si que seguí pensando que eran coincidencias, y esta vez, parte de la presión de saber que tarde o temprano, mi tío llegaría lo mismo.

También pensé que fue coincidencia, cuando en enero del 2005 soñé toda una noche con mi abuelo paterno, nada especial, solo estaba ahí; y en la tarde me llamo mi abuela y aviso que mi abuelo había tenido un infarto. Pero en ese entonces me gano la angustia de la idea de perder a mi abuelo, que a pesar de mis dos décadas, sigo siendo su “regalona” y sigo sentándome en sus piernas, y además ...sigue comprándome dulces cual niña de 5 años xD

La semana pasada, la madrugada del lunes para ser exacta, yo iba en un largo y aburrido viaje al norte, intentando dormir, cosa que no logré, tenia esa sensación, es angustia, ese dolor en el pecho que me ataca generalmente en las crisis (tema para otro día xD) y que no se me quito (bueno, relativamente) cuando a las 15:15 exactamente, cuando yo ya estaba en La Serena, durmiendo, y mi madre me llama y me avisa que mi abuelo paterno, nuevamente tuvo un infarto.

Ahí el tema comenzó a darme miedo xD Me sentía inevitablemente portadora de las malas noticias ...y si da miedo.

El domingo en la mañana, volví a soñar, algo extraño ...estaba en un supermercado y yo tenia un bebé (suerte que los sueños nunca “predicen” nada relacionado directamente conmigo xDD) alguien más me hablaba sobre otra persona que se la había muerto un bebé, y que yo tenia que regalar el mío, hasta el momento el sueño tenia la cantidad necesaria de incoherencia como para que pasara algo real. Hasta que llegaba mi tía, que llevaba años intentando tener un bebé, fracasadamente, porque siempre encontraban un problema nuevo. Lo último que me enteré era que intentarían la inseminación; el tema es que ella estaba feliz, y me mostraba su bebé, que era una niña hermosa.

El tema paso, seguí soñando incoherencias, hasta que tocan la puerta y eran mis tíos (los mismos del sueño) preguntando por mi mamá. Al rato llega ella y me voy a mi pieza, no paso mucho y mi tía me llama, ahí tenia el test de embarazo, positivo.

Creo que no sabría explicar la emoción y felicidad que me provocó la llegada de este nuevo primo/a, llevábamos años esperándolo, y ellos llevaban años intentándolo.

Le conté a mi tía lo del sueño, y ahí entendí que no siempre voy a ser la “portadora” de malas noticias nada más xDD