Si pudiera definir estás últimas dos semanas en una sola palabra sin duda alguna sería perfecta.
Porque es cierto, estoy agotada, llego a mi casa sólo a dormir, y mi rutina diaria comienza y termina con la Intranet del Duoc abierta.
Y cada vez que alguien me mira con cara de "te lo dije", me importa un rábano; realmente estoy feliz en lo que estoy.

Pues eso. Creo que no tengo mucho más que decir, sólo que si hace tres semanas me hubiesen dicho que estaría así de bien ahora, simplemente no lo hubiese creido.
Y lo mejor, es que, aunque siga sintiendo lo mismo, ya casi no tengo tiempo para pensar en él, y menos, deprimirme.

Creeme que he hecho todo los esfuerzos posibles por mantenerme de pie, por olvidar, por hacerme la lesa, por intentar nesteciarme de todo esto, pero me es imposible.

¿Sabes que me duele mas? tu engaño, la mentira, haberme prometido casi amor eterno, el haberme creado ilusiones de lo lindo que seria todo. ¿te das cuenta? me rogaste, me suplicaste, te humillaste para que volviera contigo, ¿por amor? no, no creo, me parece mas que por orgullo, por orgullo a que no fueras tu quien cortara todo.
Y te crei, que ilusa que fui, te crei todo, te crei el dia en que me dijiste que me amabas, que no querias estar con ndie mas, mi corazon se inundo de alegria cuando me dijiste que te gustaria que algun dia tuvieramos hijos (si, y lo peor es que lo mas probable es que ni te acuerdes)
...y despues de todo, despues de ir en contra de todos, incluso de mi propia cordura, al darte una nueva oportunidad, de un dia para otro me dices que ya no quieres estar mas conmigo, que ya no me amas ...

...que ya no me amas, asi, tal cual, literalmente de un día para otro.

Que paso? porque lo hiciste? como es que fuiste capaz de herirme tanto?
porque me mentiste? ¿venganza? ¿que paso?

Más que el hecho de que ya no estemos juntos, me duele mas que me hayas mentido, que ni siquiera hayas sido capaz de decirme la verdad, aun cuando habias terminado conmigo, tuve que ser yo quien te sacara las palabras de la boca, y aún así siento que no me dijiste todo (mirandolo desde el punto de vista que practicamente no me dijiste nada)
Sólo espero que no lo vuelvas a hacer con nadie, porque nadie merece esto.

Te juro que estas ultimas semanas ha pasado de todo por mi cabeza, cosas que van y vienen, pero lo que mas quiero que se vaya, sigue ahi, destrozandome por dentro.
Me deshice de todo lo que me recordaba a ti ...rompí, boté, regalé ...para que? si al final, no me puedo deshacer de mi corazón ni los recuerdos.
He intentado odiarte, he intentado desatar toda mi pena, mi rabia, mi ira, en contra de tu recuerdo, te he maldecido a ti y al día en que te conoci innumerables veces.
...pero no logro nada, al final, te sigo amando igual ...y más.

Pensé que podría hacerlo, pensé anesteciarme entre los carretes, amigos, en conocer gente y quizás estar con alguien. Pero no, tengo que ser realista, no necesito otras tres semanas, o meses, o años más para darme cunta que no voy a poder.

Y por más que intenté odiarte, por más que quiera enterrar tu recuerdo y este dolor tan grande, que me aprieta adentro, la verdad es otra, y lo que mas quiero y he querido en todo momento, es estar contigo.
Podría pasar por encima de mi orgullo, de lo que me queda de cordura e incluso olvidar de todo lo que he sufrido ...con tal de volver a estar contigo.

Y bueno, aunque este haciendo la loca diciendote todo esto, la verdad es esa.
Y por mas odio y rencor que quiera llegar a sentir por ti, me es imposible dejar de querer que estes conmigo, me es imposible pasar mas de un minuto sin pensar en ti, sin pensar que al fin y al cabo no quiero que la vida me de mas oportunidades si no es contigo, que no quiero que nadie mas me bese, me toque, que no quiero ser la mujer de nadie más. Que el dolor que siento cada vez que pienso en ti y recuerdo que ya no estas conmigo, es indescriptible.

Te amo... solo queria que lo supieras.

Ojala y te me borraras de mis sueños, y poder desdibujarte
Ojala y pudiera ahogarte en un charco, lleno de rosas de amor
Ojala y se me olvidara hasta tu nombre, ahogarlo dentro del mar
Ojala y que tu sonrisa de verano, se pudiera ya borrar

Como puedo yo borrar tus besos vida, están tatuados en mi piel
Quiere de una vez por todas, ya largarte,y borrarte de mi ser
Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos, para no pensar en ti
O que pase un milagro, pase algo, que me lleve hasta ti



Lo siento, tenia que desahogarme de alguna forma.