Que incomoda la situación cuando en realidad no tienes idea en que estás metida.

Por un lado, siento miles de mariposas en mi estomago, y ando con esa sonrisa tonta todo el día, pero por otro lado estoy con esa inseguridad de no saber a que voy.
No me gusta imaginarme cosas, ilusionarme ...pero vamos, es inevitable. Una vez que pasa por tu cabeza es inevitable que vuelta a suceder.

Lo estoy pasando de lo mejor,me encanta, hay momentos que simplemente me gustaría que fueran eternos, pero como no lo son, suelo volver a la realidad de golpe, y las inseguridades vuelven a mi. Sé que me estoy complicando anticipadamente, pero después de lo mal que lo pase antes, me aterra lo que pueda suceder ahora, aunque sea algo del momento.
A veces me gustaría poder leer la mente o algo así, aunque sea momentaneo, para saber que carajo pasa por su cabeza.


Lo peor, es que nadie tiene idea de lo que hablo xD

Que raro ha sido este último mes.
Por un lado, tengo momentos en que estoy realmente mal, lo extraño muchisimo, y casi todas las noches termino derramando lágrimas por él casi involuntariamente.
Por otro lado ...debo reconocer que de a poco estoy tomandole el gusto a esto de estar sola nuevamente. Bueno, en realidad ni de a tan poco, que como me dicen mis amigos, me he lanzado a la vida xD

Y bueno, después de casi tres años con la misma persona, sin contar los otros casi 2 años que estuve con otra persona, y así, muchos años sin estar realmente soltera, habia olvidado un poco lo que era todo esto. Y sobre todo, había olvidado como era salir sola, con amigas solteras, y siendo asechada por hombres (a veces no solteros xD). Considerando también que la última vez que estuve sola, era una niña, o al menos así lo veo ahora.

Estoy comenzando a tomarle el gusto a eso de distribuir mi tiempo como se me anotoje, y no estar preocupandome porque después de clases tengo que "ir a...", o cosas similares; simplemente, si quiero salir de clases y llegar a casa a dormir hasta el oootro día, lo hago, y ni siquiera mi papá se atreve a molestarme xD

Y si quiero, salir de clases, ver a mis amigos, e irnos al Liquid a pasar una tarde de muuucha cerveza y baile, lo hago, porque al final, ya no tengo una razón importante para llegar a casa temprano.
Y bueno, es lo que he hecho principalemente, no tengo un motivo especial que celebrar ni nada, pero estás últimas semanas he estado casi instalada permanentemente en el Liquid con mi amiga, intentando evitar personas que ya me convencí que no vale la pena acercarse, o simplemente todo lo contrario con todos los que podemos conocer allá.

Ya es costumbre verme bailando sobre la mesa con mi amiga, haciendo literalmente un espectáculo, para el gusto de algunos presentes, y el disgusto de uno de los presentes xD
Más de alguien debe acordarse de mi cuando escucha Pasarela(Fotogenica) de Dalmáta xDD

Si pudiera definir estás últimas dos semanas en una sola palabra sin duda alguna sería perfecta.
Porque es cierto, estoy agotada, llego a mi casa sólo a dormir, y mi rutina diaria comienza y termina con la Intranet del Duoc abierta.
Y cada vez que alguien me mira con cara de "te lo dije", me importa un rábano; realmente estoy feliz en lo que estoy.

Pues eso. Creo que no tengo mucho más que decir, sólo que si hace tres semanas me hubiesen dicho que estaría así de bien ahora, simplemente no lo hubiese creido.
Y lo mejor, es que, aunque siga sintiendo lo mismo, ya casi no tengo tiempo para pensar en él, y menos, deprimirme.

Creeme que he hecho todo los esfuerzos posibles por mantenerme de pie, por olvidar, por hacerme la lesa, por intentar nesteciarme de todo esto, pero me es imposible.

¿Sabes que me duele mas? tu engaño, la mentira, haberme prometido casi amor eterno, el haberme creado ilusiones de lo lindo que seria todo. ¿te das cuenta? me rogaste, me suplicaste, te humillaste para que volviera contigo, ¿por amor? no, no creo, me parece mas que por orgullo, por orgullo a que no fueras tu quien cortara todo.
Y te crei, que ilusa que fui, te crei todo, te crei el dia en que me dijiste que me amabas, que no querias estar con ndie mas, mi corazon se inundo de alegria cuando me dijiste que te gustaria que algun dia tuvieramos hijos (si, y lo peor es que lo mas probable es que ni te acuerdes)
...y despues de todo, despues de ir en contra de todos, incluso de mi propia cordura, al darte una nueva oportunidad, de un dia para otro me dices que ya no quieres estar mas conmigo, que ya no me amas ...

...que ya no me amas, asi, tal cual, literalmente de un día para otro.

Que paso? porque lo hiciste? como es que fuiste capaz de herirme tanto?
porque me mentiste? ¿venganza? ¿que paso?

Más que el hecho de que ya no estemos juntos, me duele mas que me hayas mentido, que ni siquiera hayas sido capaz de decirme la verdad, aun cuando habias terminado conmigo, tuve que ser yo quien te sacara las palabras de la boca, y aún así siento que no me dijiste todo (mirandolo desde el punto de vista que practicamente no me dijiste nada)
Sólo espero que no lo vuelvas a hacer con nadie, porque nadie merece esto.

Te juro que estas ultimas semanas ha pasado de todo por mi cabeza, cosas que van y vienen, pero lo que mas quiero que se vaya, sigue ahi, destrozandome por dentro.
Me deshice de todo lo que me recordaba a ti ...rompí, boté, regalé ...para que? si al final, no me puedo deshacer de mi corazón ni los recuerdos.
He intentado odiarte, he intentado desatar toda mi pena, mi rabia, mi ira, en contra de tu recuerdo, te he maldecido a ti y al día en que te conoci innumerables veces.
...pero no logro nada, al final, te sigo amando igual ...y más.

Pensé que podría hacerlo, pensé anesteciarme entre los carretes, amigos, en conocer gente y quizás estar con alguien. Pero no, tengo que ser realista, no necesito otras tres semanas, o meses, o años más para darme cunta que no voy a poder.

Y por más que intenté odiarte, por más que quiera enterrar tu recuerdo y este dolor tan grande, que me aprieta adentro, la verdad es otra, y lo que mas quiero y he querido en todo momento, es estar contigo.
Podría pasar por encima de mi orgullo, de lo que me queda de cordura e incluso olvidar de todo lo que he sufrido ...con tal de volver a estar contigo.

Y bueno, aunque este haciendo la loca diciendote todo esto, la verdad es esa.
Y por mas odio y rencor que quiera llegar a sentir por ti, me es imposible dejar de querer que estes conmigo, me es imposible pasar mas de un minuto sin pensar en ti, sin pensar que al fin y al cabo no quiero que la vida me de mas oportunidades si no es contigo, que no quiero que nadie mas me bese, me toque, que no quiero ser la mujer de nadie más. Que el dolor que siento cada vez que pienso en ti y recuerdo que ya no estas conmigo, es indescriptible.

Te amo... solo queria que lo supieras.

Ojala y te me borraras de mis sueños, y poder desdibujarte
Ojala y pudiera ahogarte en un charco, lleno de rosas de amor
Ojala y se me olvidara hasta tu nombre, ahogarlo dentro del mar
Ojala y que tu sonrisa de verano, se pudiera ya borrar

Como puedo yo borrar tus besos vida, están tatuados en mi piel
Quiere de una vez por todas, ya largarte,y borrarte de mi ser
Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos, para no pensar en ti
O que pase un milagro, pase algo, que me lleve hasta ti



Lo siento, tenia que desahogarme de alguna forma.

In God's Hands

I looked at your face
I saw that all the love had died
I saw that we had forgotten to take the time
I, I saw that you couldn't care less about what you do
Couldn't care less about the lies
You couldn't find the time to cry

We forgot about love
We forgot about faith
We forgot about trust
We forgot about us

Now our love's floating out the window
Our love's floating out the back door
Our love's floating up in the sky in heaven
Where it began back in God's hands

You said that you had said all that you had to say
You said baby it's the end of the day
And we gave a lot but it wasn't enough
We got so tired that we just gave up

We didn't respect it
We went and neglected it
We didn't deserve it
But I never expected this

Our love floated out the window
Our love floated out the back door
Our love floated up in the sky to heaven
It's part of a plan
It's back in God's hands
Back in God's hands

It didn't last
It's a thing of the past
Oh we didn't understand
Just what we had
Oh I want it back
Just what we had
Oh I want it back
Oh just what we had


Así, tal cual. Imaginaba que dolía, pero nunca tanto.

Borrón y Cuenta Nueva

Cuando se termina una relación, claro, duele. Es triste ver desmoronarse 2 años y medio de historia que creias eterna.
Pero cuando al final te das cuenta que durante todo el tiempo en que te juraron amor eterno, te mintieron, duele más que dejar de ver a esa persona.
Duele más la mentira, el engaño, la ilusión que te creo en base a todo eso. Y claro, uno obviamente comienza a cuestionarse todo.
Afortunadamente creo que estoy superando eso de cuestionarme todo, la semana que vivi en el hospital me ayudo muchisimo a valorar mi vida y respetar lo que tengo, y sobre todo, no ambicionar lo que no tengo (que por cierto, en mi caso, nunca han sido cosas materiales), entendi que claro, era una bruja, pero tenia mis motivos, nunca lo hice por nada, nunca le hinche las bolas por nada, siempre hubo un motivo de por medio que creó ese circulo vicioso que al finals e volvió parte de la rutina; yo no tenia toda la culpa; y aunque al salir del hospital me sentí frágil e incapaz de enfrentar ese mundo "nuevo" para mí sin él, ¿porque tenia que tirarme al suelo?

Hoy hable por última vez con él, no quiero verlo más, no quiero saber de su vida, ni de su entorno, ni nada. Lamento mucho por los lazos afectivos que cree con muchas personas, pero creo que mi salud mental esta primero en estos momentos.

Durante 2 años y tres meses me convenci que todas mis inseguridades eran simples paranoias, y claro, el me convenció de eso también. Cuando me decicí a cortarlo por lo sano, antes de terminar peor, me rogó, me suplicó, se humilló para que regresara con él, que se dio cuenta de todo, que me amaba, que queria arreglar sus defectos pero conmigo, con nadie más. Me deje estar bastante tiempo con el tema, hasta que cedí, y le creí ...y me cree mil ilusiones de lo lindo que sería ahora; me enamoré más que nunca pensando en lo perfecta que sería nuestra vida ahora, me emocioné como nunca cuando sin querer tocamos "un poco" el tema del futuro, y hablamos de hijos.

Y aquí estoy ahora, sola.
En un principio culpé a mi depresión y mis tantas recaídas al tema de que el ya no quisiera estar conmigo. Pero hoy, cuando lo llamé para saludarlo por su cumpleaños, sin soltar una sola lágrima y guardando toda la compostura posible, y me reconoció que no me amaba, "que me queria mucho" pero amor no había, entendi que en realidad nunca existió ese amor, y que todas sus promesas y súplicas, era su gran orgullo. Que cada vez que le dije te amo y el me respondía con un "yo también", era mentira, y que justamente por eso nunca lo dijo por voluntad propia.

Al momento del adiós definitivo, al cortar la llamada, quede de un ánimo terrible, me largue a llorar inevitablemente y el pecho me dolia horriblemente, pero, con la diferencia que esta vez quede triste, pero de pie, y dispuesta a seguir adelante. Aún no tengo muy claro como lo haré, me cuesta pensar en como olvidar, quisiera borrar todo de mi memoria y enviar a la papelera de reciclaje todos mis recuerdos con él. Pero como se que no puedo hacerlo tan rápido e instantaneo, quede con el propósimo, y el compromiso conmigo misma de que aunque tenga que volver a aprender a caminar sola por la vida y afirmandome de las paredes, lo haré.

Y me olvidare de él, y el día en que me lo encuentre le haré entender sutilmente de que mi vida siguió, que sienta que fué uno más, de los cientos* que puedo conocer y que pueden pasar por mi vida; y entonces, se va a arrepentir de todo lo que hizo ...claro, si es que algún día madura.


*Eso de los "cientos" es una metáfora, no soy, ni me creo ninguna Venus ni Afrodita xD


Eh, doble actualización, sientanse satisfechos! xP

Proceso de matricula II

Tal como lo pense la solicitud online fue mas rápida y a los dos días me avisaron que mis papeles estaban listos.Fui, los retire, pague, a los dos días correspondientes fui a matricularme, y sorpresa! no podía hacerlo, debia todo un semestre en el que ni siquiera estaba matriculada ¬¬
Luego de hacer el reclamo correspondiente, fui a tesoreria y EXIJI que me borraran eso de mis antecedentes ya que el último semestre ni siquiera me habia matricualdo. (Por algo estaba pidiendo la reincorporacion, no? ¬¬)

En fin, me matricule ...ansiosa por llegar a mi casa a tomar ramos, sorpresa! no podia tomar los ramos, no existian asignaturas que tomar, ein?
Llame mil veces, nadie respondió, pense que era cosa de esperar que me ingresaran nuevamente al sistema, segui esperando, paso el ddía, y segui esperando, volvi a llamar el día siguiente y nadie respondió.
Al final como ultimo intento volvi a intentarlo y porfin contestaron el telefono. Claro, no podia tomar ramos online, debia ir con la cordinadora de carrera que justamente se iba de vacaciones en dos horas más. Mierda, hace mucho que no corría tanto, llegue, Y NO ESTABA!
Argh, espere y espere hasta que la encontre en la oficina de la directora de escuela, estaba ocupada y debi esperar muuuucho tiempo más; al final del día y luego de HORAS de espera, porfin me hicieron pasar a X oficina y pude tomar mis ramos, que por cierto, me quedo un horario de mierda, con profesores que no tenia intenciones de ver de nuevo ...en fin, quede con el último raspado de la olla xD

Lo bueno, el martes no tengo clases xDD