New Moon, Different Day

2009-05-17T01:59:00.004-04:00

No sé todavia, cual es la parte linda de todo esto, tampoco logro decifrar cual de todos los obstaculos es peor, y sigo sin entender mi poca voluntad para superarlos.
No sentí que todo esto sería terrible, sino hasta que se lo conté a mi mamá ...por telefono, y ni siquiera cuando me hice el primer test de embarazo, alcancé a asustarme, porque seguía pasmada, sin creer como era posible que diera positivo, pensando en todo momento que estaba defectuoso, y no porque quisiera negar la situación, sino porque simplemente no lograba entender que diera positivo, siendo que hasta último minuto, antes de hacerlo, no quize levantarme de la cama pensando que sería una completa perdida de tiempo ...al final, sería negativo, ¿para qué?

Pero no ...dió positivo, un claro, rápido y muy marcado positivo. Y aquí estoy, intentando amar un hijo que realmente no esperaba, que nisiquiera imagine y que aún no sé cual es la parte buena de esto ...porque creo que no tengo nada bueno que ofrecerle.

Tampoco logro entender y convencerme que tengo un motivo aún más grande para salir adelante con mis estudios y esforzarme aún más ...y sigo sin repuntar en ninguna asignatura.

Menos ...logro encontrar la parte linda, de la familia, los amigos y el entorno en general feliz por la llegada de un nuevo ser, como fue con mi sobrino. Porque solo he recibido criticas, porque mis amigos que esperaba mas cerca ...con suerte se acordaron de mi cumpleaños, y cuando estuve critica con la infección con riesgo de hospitalización ni siquiera supe de ellos, y luego me recriminan que estoy "desaparecida" ...por Dios que esperan! lo sé, estoy embarazada, no enferma ...pero ya no puedo ir a tomarme unas cervezas despues de clases a un antro lleno de humo de cigarrillo! y si estoy con reposo ...no puedo ir a pasearme por las noches a repartir comida por las calles como antes. Dificil de entender? creo q sí.
Porque las cosas cambiarian en casa ...o eso intentaron convencerme, y aquí estoy, más pisoteada que nunca.
Y porque tengo el apoyo de un padre del que por mas que lo intente y quiera pensar que todo esta bien ...no logro confiar del todo, y no es que imagine cosas, pero me dan motivos para pensarlas!

Mierda ...mierda mierda y más mierda, que alguien me explique cual es la parte linda de traer un hijo al mundo que realmente a nadie le interesa!

Por mientras ...sólo me conformo con haber tenido la oportunidad de poder ver un pequeño, pero formado, cuerpecito, que no dejaba de mover sus pequeñas pero inquietas manitos y piecitos.
No sé ...de verdad, cual es la parte buena de tener que vivir todo esto, pero las cosas que tenga que enfrentar, lo que tenga que sufrir, lo que me tenga que doler, sé que será una mierda, el día que porfin pueda tenerlo conmigo,y saber que alguien, no pondrá "peros" para estar conmigo, y amarme ....y amarlo incondicionalmente.

2008-11-06T14:41:00.003-03:00

Dos veces la vida me ha arrebatado la posibilidad de ser madre, en pleno proceso.
Si bien la primera pasó casi desapercibida hasta para mí, y no se enteraron más de dos personas, la segunda fue un poco más traumante, sobre todo para mí; por otro lado, el padre en cuestión, me dejo luego de tres años de relación, y aún habiendose enterado de lo ocurrido, nunca manifestó ni siquiera un pequeño interés en saber que ocurrió, o como me sentí.
Pase casi 6 meses atormentandome por eso, culpandome de todo lo ocurrido, y pensando que desde un principio fuí una mala madre, cosa que empeoro cuando me enteré que mi hermano me haría tía, entonces senti aún más la ausencia de mi criatura ...eso, hasta que vivi Misiones.
Pocas personas entienden lo que me pasó, quizás los que han vivido Misiones, o que estaban conmigo en ese momento lo comprendan un poco más.
Nunca habia sentido algo tan maravilloso en mi corazón hasta el día en que mi hijo me habló y me dio a entender que nada habia sido culpa mía, y que el se encontraba más cerca de mí de lo que pensé en todos esos meses.
Entonces entendí algo que no todos entienden; mi hijo venia a darme una nueva oportunidad, no como madre, sino como tía.
No hablo de reencarnación, como todos confunden, hablo de la oportunidad que me otorga Dios de entregarle todo ese amor que pude entregarle a mi hijo, pero esta vez a mi pequeño sobrino que en ese entonces tenia 5 meses de gestación.

Pocas veces hablo de esto, creo que la única vez que me explaye ampliamente sobre el tema fue con mis hermanos de Misiones.
El tema es ...que hace 6 días fuí tía, del ser más maravilloso y perfecto que pudo poner Dios en mi camino. Nunca entendí de cuanto amor podría llegar a sentir en mi corazón, hasta que lo escuche llorar por primera vez en la sala de maternidad, y cuando lo ví pasar por primera vez, con el ceño fruncido, porque le molestaba la luz.
Estos días desde que Diego esta con nosotros, mi vida cambió notoriamente; sigo teniendo la misma rutina de todos los días, sigo haciendo las mismas cosas de siempre, pero sin duda algo que muchos han notado, y que antes no había, es la sonrisa las 24 horas del día y que nadie me quita.
Tengo el sobrino más maravilloso del mundo, y no hay nada que me pueda quitar ni opacar esa tremenda felicidad que hay en mi vida desde ese 31 de octubre, a las 01:37 am.

Hoy me siento más acompañada que nunca, tengo en mis brazos a un niño hermoso y en mi corazón a una criatura maravillosa que me acompaña todos mis días, y me recuerda lo linda que es la vida una vez que empiezas a valorar como regalos hasta los más pequeños detalles que pone Dios en tu camino.

Crónica de un mal corte de cabello

2008-09-08T04:33:00.001-04:00

Hoy ...bueno, ayer, hice el cambio que hace bastante necesitaba. Fui a la peluquería con el fin de que con el cabello cortado, se fueran todas las cosas malas que en algún momento me complicaron la existencia y que intentaba dejar atrás. Error, la peluquera me dejo el desastre mas desastrosamente desastroso que jamás haya visto en mi hermoso cabello. No entiendo que parte de “Quiero algo un poco mas desordenado y con flequillo” entendió mal …o quizás fue mi mamá que detrás le intentaba dar explicaciones de cómo ELLA lo quería xD

El tema es … que mi cabello quedo espantoso, e intente durante muchas horas intentando convencerme de que podría verse bien de alguna forma, pero después de llegar a mi casa y pasar horas frente al espejo, tuve un ataque de frustración, irá, rabia y pena de esos que afortunadamente duran un par de minutos nada más.

Hoy fui donde mi tía a que me cambiara el color del cabello y aprovecho de hacerme un retoque en el flequillo para que quedara mejor, pero nada …agradecí su gesto de buena voluntad, pero la verdad seguía sufriendo por parecer miembro de alguna tribu urbana de esas que se ven tan seguido por acá.

Por lo menos …algo me hizo sentir mejor el color de mi pelo, que por fin es de un solo color, y no tiene mezclas extrañas entre rubio, castaño, rojo y anaranjado xD

Pero bueno …todo tiene solución, y a veces esta más cerca de lo que creemos.

Llegue a mi casa y luego de meditarlo un par de minutos, tome las tijeras y lo hice xD

Mi flequillo por fin es flequillo …y no es un corte Pokemón, el que tuve que esconder un poco tomándomelo de atrás, pero se ve decente por delante y eso me hace feliz =D

Y en eso ocupe todo el fin de semana …en el que debí estudiar Estrategias de productos y precios, y comenzar un Caso de Marketing que debo entregar el martes y que hasta ahora no he avanzado nada. Pero bueno …nunca imaginé que un corte de pelo me tomaría tanto tiempo.

Taaaan terrible no se vé ...o sí?

Bueno ...por hoy terminó por gustarme, veamos cuanto me dura.

2008-09-08T02:19:00.004-04:00

Llevo semanas queriendo actualizar esto, y no es que no lo haya hecho por falta de inspiración…más bien por falta de tiempo, me parece.

Las últimas semanas han sido excesivamente movidas y sinceramente se me han pasado muchísimo mas rápido de lo que deberían.

Nuevamente viviendo el proceso de “desenamorarme” y volver a olvidar, intentando reflexionar un poco respecto a eso, y llegando a la conclusión que no quiero estar con nadie más, ¿extremo? Sí…bastante, pero si es la única manera en que no me harán mas daño, no me queda otra; probablemente cambie de opinión en un tiempo más, pero BASTANTE tiempo más, porque realmente ahora, no quiero ni necesito estar con nadie, suficiente he tenido ya estos meses, y ya no quiero pensar “ahora si, este si es”…para volver a tener una nueva desilusión, no gracias.

Afortunadamente he tenido suficientes actividades para no quedarme en mi cama pensando estupideces y deprimiéndome nuevamente; y bueno, después de todo lo que viví en Misiones, no iba a dejarme caer tan fácilmente, porque algo habré aprendido de todo eso.

Justamente luego de llegar de Misiones y pasar un par de semanas algo melancólica por haber vuelto a la realidad así tan de golpe, y volver a tener una desilusión amorosa, fue que decidí que con lo mismo que aprendí allá, en San Fabián, sería capaz de volver a ser la persona activa que era antes…antes, hace bastantes años.

Como no podía matricularme porque mis papeles aún no estaban listos, ya que al parecer el cambio de carrera atrasaba un poco las cosas, comencé a participar, poco a poco en las actividades de la Pastoral de Duoc …hasta que termine como estoy ahora, metida casi de lleno en eso, y ocupando hasta el más mínimo momento libre a la Acción Social. Lunes de Brigadas solidarias nocturnas, sábados de retiros, peregrinaciones, visitas a Hogares, Hospitales, colectas …quizás es un cambio algo extremo, a como estaba antes, pero prefiero ser una Católica de acción y no de palabra, que de esos, hay muchos y no me gustan nada xD

Mis tramites de matricula demoraron mucho mas de lo que pensé, pero por lo menos me mantuvieron ocupada, instalada en las oficinas de la universidad, hinchando hasta mas no poder a la secretaria hasta que por fin pude ser alumna regular de Administración de Empresas mención Marketing, y aquí estoy, atrasada con mis asignaturas, intentando ponerme al día con todo, pero feliz con el cambio.

Cada día que pasa, siento que perdí cada uno de los tres años en Administración Hotelera, y por primera vez, soy feliz asistiendo a clases y escuchando a mis profesoras… profesorAs xD …porque sólo tengo profesoras, y afortunadamente de las que valen la pena gastar la brutalidad de dinero que se paga todos los meses.

No tengo tiempo para nada ...mejor, así no tampoco tengo tiempo para pensar, pensae y pensar más tonterías.

2008-07-29T15:10:00.003-04:00

Hoy ya puedo mirar hacia atrás y decir "yo fui capaz de hacer todo esto"
Hoy ya entendí que era necesario vivir todo eso, para entender lo lindo de la vida, lo lindo de la gente que me rodea, y las cosas maravillosas que me pueden entregar.

Gracias por estos 10 días maravillosos que viví ...sinceramente, me fui con un corazón vacío y triste, y volví con un corazón lleno de paz conmigo misma, de amor, de amigos, de hermanos!
Aprendi a perdonar a quienes me habian hecho daño, aprendi a perdonarme a mi misma por mis errores, senti el perdón de esa personita que se que donde sea que esté, está feliz.
Aprendi a sanar esas heridas que me tenian mal, y si no han sanado, están en proceso de eso, ahora sólo depende de el siguiente paso.

Ame cada uno de los detalles que hicieron estos 10 días perfectos, ame a cada una de las personitas que me acompañaron, a cada una de las familias que nos abrieron las puertas y a los que nos acogieron.

Soy feliz! lo puedo decir, lo puedo gritar!
Ahora, sólo Dios sabe cuanto amor tengo en mi corazón, y cuando extraño a cada una de las personas con las que compartí estos días, gane tantos hermanos!
Sólo Dios sabe cuanto extraño esos hermosos paisajes, despertar entre tanto frío, pero admirando esos cerros nevados todas las mañanas. Disfrutar bajo la lluvia, y caminar por esas calles limpias, ajenas de contaminación, de ruido.

Nuevamente gracias, por hacerme creer en lo lindo de la vida de nuevo.
Y gracias a tí, por hacerme sentir importante de nuevo, por hacerme sentir que a pesar de todo, sentir estas cosas, puede ser bueno.

Gracias a Dios, a mis Misioneros, a San Fabián.

Tres años

2008-07-10T04:09:00.005-04:00

Mi semana habia transcurrido casi normalmente, tenia problemas ...como siempre, pero la dosis normal como para mantener mi cabeza atormentada sin llegar al extremo.

El "eterno" problema de los pagos de las mensualidades de la universidad, que para variar estan atrasados y he tenido que hacer uno que otro trámite extra para poder regularizarlo (trámites que aún no termino, por cierto), el tema de mi TNE perdida y los mil y un tramites para poder recuperarla, mis cagazos de siempre (es que no aprende!), y finalmente, pero mas terrible aún, el martes me encontraba sentada en plena calle Valparaíso con mi amiga Pauli, cuando me encuentro con mi tía y me entero que mi tata esta en el hospital ...bajón, de verdad esas situaciones no se si me preocupan, angustian, me molestan ...no sé, sólo sé que no soy capaz de ir al hospital a verlo, porque cada vez que pasa algo similar, y voy, termino hecha trizas, no soy capaz de ver a mi abuelito en esas condiciones, y al final no sé si le hace mejor o peor que me vea a punto del ataque de llanto.

Pero bueno, dentro de todo, nunca hace mal la compañia de una amiga, que haciendo la cosa más "pequeña" y casi sin importancia, es capaz de sacarte un poco de todo, y hace que hasta esos engorrosos trámites, sean entretenidos.
Por otro lado, el martes me entere del sexo de mi sobrino, que sí ...es sobrino, y se llamará Diego Amaru, creo que eso basto para olvidarme de todo lo "malo" que me podría haber arruinado la semana. Exceptuando lo de mi abuelo, claro está.

Pero no, tenía que recordar.
¿Tenía? por que? por que TENGO que hacerlo?, de verdad desearia que fuera opcional, y que fuera desición propia si tomar o no aquellos recuerdos.
Hoy es 10 de julio (sí, bien, me aprendí los meses del año)
Hace tres años estaba comenzando una aventura que siempre, desde el primer día, espere que fuera para siempre.
Hace tres años, decidimos darnos las manos para comenzar algo juntos.
Hace tres años, en una banca del mall, un frío día de domingo, decidimos que queriamos estar juntos, que sería un lindo desafío, y que estabamos dispuestos a enfrentarlo, aún con la "historia" que yo llevaba a cuestas, y con tu poca experiencia.
Hace tres años nos bésamos por primera vez.
Hace tres años llegue casi saltando en un pie a mi casa, chillando como loca al telefono para contarle a mis amigas y a mi mamá.
Hace tres años no dormí, pensando en tí toda la noche, y reflexionando, recordando, analizando, y llegando a la conclusión de que "sí, sí había alguien para mí, aquí"
Hace tres años, y durante el tiempo que duró, pense que sería una historia eterna, que algún día me rescatarías de mi torre, tendríamos nuestro propio reino, y luego regresaríamos con el "fruto" de todo lo que nos amábamos.

Y aquí estoy...
y ahí estás.

Recordarás que ya serían 3 años de todo?

2008-07-03T03:08:00.003-04:00

Mi vida sigue siendo un lío, un nudo que llevo años tratando de desatar, y que cuando creo que ya estoy por pillar la forma de desatarlo, hago algo mal y vuelve a apretarse aún más.

Me he caído y levantado más veces de las que recuerdo, he estado feliz y he vuelto a caer en crisis contantemente, he tenido novio y he vuelto a estar sola, me reintegre a mi carrera, y la he vuelto a dejar tirada por segunda vez ...y al parecer esta vez para siempre.

Continuar una carrera con personas que realmente me desagradan, y que no me hace nada feliz verlas a diario; el hecho de no poder superar ciertos "traumas" pasados, y principalmente, no poder olvidar a ese gran amor, que ahora vive la gran vida con la misma zorra que VÍ como me lo quitaba hace algunos meses (no me averguenza nada decir que estoy totalmente despechada) ...todo, me ha costado más de lo que imagine.

Nunca creí que mejoraría todo de un día para otro, pero cuando ya llevas 5 meses con ese dolor interno, constante y desagradable, las 24 horas del día, ya no quieres más que adelantar el tiempo y pasar a otra etapa de tu vida en donde esperas haber superado todo.
Aún cuando llevas años tratando de pasar a esa otra etapa ...y te das cuenta que en realidad 5 meses, no son nada.

De verdad necesito pasar a esa otra etapa de mi vida, necesito que pase el tiempo rápidamente, y que sea capaz de mirar mi vida hacia atrás y darme cuenta que en realidad me sirvió vivir todo esto.
Necesito que nazca mi sobrino y reafirmar mi teoría de que siempre fue Él/Ella ...quien viene a darme otra oportunidad.
Necesito que aparezca alguien en mi vida y que me haga darme cuenta que en realidad merecía algo mejor ...y que ese "algo mejor" no es lo que yo quiero casi obsesivamente, sino que "algo" que de verdad me haga darme cuenta que él ...fue una simple piedra en el zapato que tuve que llevar durante casi 3 años, y que cuando porfin me di cuenta de eso, y la quité, pude seguir mi camino perfectamente.

Necesito mirar hacia atras y repetirme mil veces "yo fui capaz de hacer todo esto"

Lo bueno es que, así como mi "estado" es realmente inestable, y la depresión y los fármacos persisten en mi vida, mis "estados buenos" son igual de persistentes, y aunque esté eternamente en esta lucha interna por mejorar, por lo menos estare en eso, y no esperando que ocurra un milagro.

Porque de algo me convencí ...los milagros no existen. (ni los príncipes azules en caballos blancos)

2008-05-26T04:26:00.004-04:00

Eres todo lo que pedía
Lo que mi alma vacía
Quería sentir

Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en ti descubrí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti

El tiempo que falta para tenerte conmigo se me hace eterno!
Me da lo mismo si eres Diego o Victoria ...te amo de todas formas bichit@ mio!!

2008-05-21T06:13:00.000-04:00

Sólo tengo ojos para tí
no te das cuenta, no lo has notado
Y te quiero más de lo que hoy puedo decir
Sólo tengo ojos para tí

Sólo busco el tiempo para tí
vaya manía de estar a tu lado
y lo eterno cabe, en tu minuto enamorado
Sólo tengo ojos para tí

Te veré como siempre en el rincón
donde guardo el corazón y tan sólo vives tú
y aunque el mar pierda una orilla
y el comienzo su partida
sólo tendré ojos para tí.

Sólo tengo ojos para tí
no de das cuenta, no lo has notado
Y te quiero más de lo que hoy puedo decir
Sólo tengo ojos para tí

Gracias por transformar mi vida estás dos semanas, y permitir que todas mis complicaciones pasaran a ser simples "detalles".
Sólo espero poder dejar mis miedos de lados ...y que esto no sea un sueño, no quiero despertar y darme cuenta que todo es igual que antes, cuando no estabas tú.

Sí ...me va fatal en la universidad, ha sido lejos mi peor semestre acádemico, pero, la verdad es que también paso a ser un "detalle más", y me superaré.

2008-04-21T02:18:00.002-04:00

Hoy ya es oficial.
Mi hermano menor hablo con mis padres y les conto la (ahora) feliz noticia; en noviembre seré tía y mis padres abuelos por primera vez.
Estaba asustado, se demoró bastante en hacerlo, pero lo hizo, y me alegro que por lo menos mis padres lo han tomado de la mejor forma, e incluso hayan empezado a hablar de pañales, juguetes, leche, cunas y coches enseguida.

Y yo ...debo decirlo, estoy muy muy feliz. Será complicado, el crio tiene 17 años, pero cuenta con el apoyo de toda la familia, y aunque se le complica aún más ahora, que tiene que hacerlo público para toooda la familia (que no es nada pequeña) me alegra que sepa que cuenta con tus padres y hermanos, aunque jamás dude de eso, sólo que me costo un poco hacerselo entender.

Lo curioso es que a penas mi hermano se acerco a hablarles, ella inmediatamente supo de que se trataba y se adelanto a las explicaciones. Realmente nadie nos conoce tanto como ella.

Ahora a esperar ...quiero que sea noviembre pero YA jajaja. De verdad estoy ansiosa, quiero tenerla (tenerlA, TIENE que ser niña xD) en mis brazos, y consentirla en todo.
Quiero dedicarme a ella! que sea mi norte de ahora en adelante y la fuerza para no volver a caer.

Amo a mi sobrin@, aunque aun queden meses para poder tenerla entre nosotros.

=)

2008-04-13T03:08:00.003-04:00

Estoy feliz!
Feliz como jamás lo habia estado.

Sólo queria decirlo. No puedo adelantar nada hasta que sea oficial, bueno, es oficial xD Pero aún falta un poco...

Y sí! la tremenda cagada! pero una cagada que realmente me llena de alegría, y sobre todo de esperanza de que todo va a mejorar, va a ser complicado, pero es una bendición.

Gracias a las dos personas que me hicieron olvidar todo lo malo que me toca, ahora tengo una razón importantisima por la que salir adelante y sanarme =)

2008-04-12T00:27:00.008-04:00

Que incomoda la situación cuando en realidad no tienes idea en que estás metida.

Por un lado, siento miles de mariposas en mi estomago, y ando con esa sonrisa tonta todo el día, pero por otro lado estoy con esa inseguridad de no saber a que voy.
No me gusta imaginarme cosas, ilusionarme ...pero vamos, es inevitable. Una vez que pasa por tu cabeza es inevitable que vuelta a suceder.

Lo estoy pasando de lo mejor,me encanta, hay momentos que simplemente me gustaría que fueran eternos, pero como no lo son, suelo volver a la realidad de golpe, y las inseguridades vuelven a mi. Sé que me estoy complicando anticipadamente, pero después de lo mal que lo pase antes, me aterra lo que pueda suceder ahora, aunque sea algo del momento.
A veces me gustaría poder leer la mente o algo así, aunque sea momentaneo, para saber que carajo pasa por su cabeza.

Lo peor, es que nadie tiene idea de lo que hablo xD

2008-04-06T03:52:00.005-04:00

Que raro ha sido este último mes.
Por un lado, tengo momentos en que estoy realmente mal, lo extraño muchisimo, y casi todas las noches termino derramando lágrimas por él casi involuntariamente.
Por otro lado ...debo reconocer que de a poco estoy tomandole el gusto a esto de estar sola nuevamente. Bueno, en realidad ni de a tan poco, que como me dicen mis amigos, me he lanzado a la vida xD

Y bueno, después de casi tres años con la misma persona, sin contar los otros casi 2 años que estuve con otra persona, y así, muchos años sin estar realmente soltera, habia olvidado un poco lo que era todo esto. Y sobre todo, había olvidado como era salir sola, con amigas solteras, y siendo asechada por hombres (a veces no solteros xD). Considerando también que la última vez que estuve sola, era una niña, o al menos así lo veo ahora.

Estoy comenzando a tomarle el gusto a eso de distribuir mi tiempo como se me anotoje, y no estar preocupandome porque después de clases tengo que "ir a...", o cosas similares; simplemente, si quiero salir de clases y llegar a casa a dormir hasta el oootro día, lo hago, y ni siquiera mi papá se atreve a molestarme xD

Y si quiero, salir de clases, ver a mis amigos, e irnos al Liquid a pasar una tarde de muuucha cerveza y baile, lo hago, porque al final, ya no tengo una razón importante para llegar a casa temprano.
Y bueno, es lo que he hecho principalemente, no tengo un motivo especial que celebrar ni nada, pero estás últimas semanas he estado casi instalada permanentemente en el Liquid con mi amiga, intentando evitar personas que ya me convencí que no vale la pena acercarse, o simplemente todo lo contrario con todos los que podemos conocer allá.

Ya es costumbre verme bailando sobre la mesa con mi amiga, haciendo literalmente un espectáculo, para el gusto de algunos presentes, y el disgusto de uno de los presentes xD
Más de alguien debe acordarse de mi cuando escucha Pasarela(Fotogenica) de Dalmáta xDD

2008-03-23T23:15:00.003-03:00

Si pudiera definir estás últimas dos semanas en una sola palabra sin duda alguna sería perfecta.
Porque es cierto, estoy agotada, llego a mi casa sólo a dormir, y mi rutina diaria comienza y termina con la Intranet del Duoc abierta.
Y cada vez que alguien me mira con cara de "te lo dije", me importa un rábano; realmente estoy feliz en lo que estoy.

Pues eso. Creo que no tengo mucho más que decir, sólo que si hace tres semanas me hubiesen dicho que estaría así de bien ahora, simplemente no lo hubiese creido.
Y lo mejor, es que, aunque siga sintiendo lo mismo, ya casi no tengo tiempo para pensar en él, y menos, deprimirme.

2008-03-02T04:43:00.000-03:00

Creeme que he hecho todo los esfuerzos posibles por mantenerme de pie, por olvidar, por hacerme la lesa, por intentar nesteciarme de todo esto, pero me es imposible.

¿Sabes que me duele mas? tu engaño, la mentira, haberme prometido casi amor eterno, el haberme creado ilusiones de lo lindo que seria todo. ¿te das cuenta? me rogaste, me suplicaste, te humillaste para que volviera contigo, ¿por amor? no, no creo, me parece mas que por orgullo, por orgullo a que no fueras tu quien cortara todo.
Y te crei, que ilusa que fui, te crei todo, te crei el dia en que me dijiste que me amabas, que no querias estar con ndie mas, mi corazon se inundo de alegria cuando me dijiste que te gustaria que algun dia tuvieramos hijos (si, y lo peor es que lo mas probable es que ni te acuerdes)
...y despues de todo, despues de ir en contra de todos, incluso de mi propia cordura, al darte una nueva oportunidad, de un dia para otro me dices que ya no quieres estar mas conmigo, que ya no me amas ...

...que ya no me amas, asi, tal cual, literalmente de un día para otro.

Que paso? porque lo hiciste? como es que fuiste capaz de herirme tanto?
porque me mentiste? ¿venganza? ¿que paso?

Más que el hecho de que ya no estemos juntos, me duele mas que me hayas mentido, que ni siquiera hayas sido capaz de decirme la verdad, aun cuando habias terminado conmigo, tuve que ser yo quien te sacara las palabras de la boca, y aún así siento que no me dijiste todo (mirandolo desde el punto de vista que practicamente no me dijiste nada)
Sólo espero que no lo vuelvas a hacer con nadie, porque nadie merece esto.

Te juro que estas ultimas semanas ha pasado de todo por mi cabeza, cosas que van y vienen, pero lo que mas quiero que se vaya, sigue ahi, destrozandome por dentro.
Me deshice de todo lo que me recordaba a ti ...rompí, boté, regalé ...para que? si al final, no me puedo deshacer de mi corazón ni los recuerdos.
He intentado odiarte, he intentado desatar toda mi pena, mi rabia, mi ira, en contra de tu recuerdo, te he maldecido a ti y al día en que te conoci innumerables veces.
...pero no logro nada, al final, te sigo amando igual ...y más.

Pensé que podría hacerlo, pensé anesteciarme entre los carretes, amigos, en conocer gente y quizás estar con alguien. Pero no, tengo que ser realista, no necesito otras tres semanas, o meses, o años más para darme cunta que no voy a poder.

Y por más que intenté odiarte, por más que quiera enterrar tu recuerdo y este dolor tan grande, que me aprieta adentro, la verdad es otra, y lo que mas quiero y he querido en todo momento, es estar contigo.
Podría pasar por encima de mi orgullo, de lo que me queda de cordura e incluso olvidar de todo lo que he sufrido ...con tal de volver a estar contigo.

Y bueno, aunque este haciendo la loca diciendote todo esto, la verdad es esa.
Y por mas odio y rencor que quiera llegar a sentir por ti, me es imposible dejar de querer que estes conmigo, me es imposible pasar mas de un minuto sin pensar en ti, sin pensar que al fin y al cabo no quiero que la vida me de mas oportunidades si no es contigo, que no quiero que nadie mas me bese, me toque, que no quiero ser la mujer de nadie más. Que el dolor que siento cada vez que pienso en ti y recuerdo que ya no estas conmigo, es indescriptible.

Te amo... solo queria que lo supieras.

Ojala y te me borraras de mis sueños, y poder desdibujarte
Ojala y pudiera ahogarte en un charco, lleno de rosas de amor
Ojala y se me olvidara hasta tu nombre, ahogarlo dentro del mar
Ojala y que tu sonrisa de verano, se pudiera ya borrar

Como puedo yo borrar tus besos vida, están tatuados en mi piel
Quiere de una vez por todas, ya largarte,y borrarte de mi ser
Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos, para no pensar en ti
O que pase un milagro, pase algo, que me lleve hasta ti

Lo siento, tenia que desahogarme de alguna forma.

In God's Hands

2008-02-25T13:47:00.001-03:00

I looked at your face
I saw that all the love had died
I saw that we had forgotten to take the time
I, I saw that you couldn't care less about what you do
Couldn't care less about the lies
You couldn't find the time to cry

We forgot about love
We forgot about faith
We forgot about trust
We forgot about us

Now our love's floating out the window
Our love's floating out the back door
Our love's floating up in the sky in heaven
Where it began back in God's hands

You said that you had said all that you had to say
You said baby it's the end of the day
And we gave a lot but it wasn't enough
We got so tired that we just gave up

We didn't respect it
We went and neglected it
We didn't deserve it
But I never expected this

Our love floated out the window
Our love floated out the back door
Our love floated up in the sky to heaven
It's part of a plan
It's back in God's hands
Back in God's hands

It didn't last
It's a thing of the past
Oh we didn't understand
Just what we had
Oh I want it back
Just what we had
Oh I want it back
Oh just what we had

Así, tal cual. Imaginaba que dolía, pero nunca tanto.

Borrón y Cuenta Nueva

2008-02-18T03:07:00.004-03:00

Cuando se termina una relación, claro, duele. Es triste ver desmoronarse 2 años y medio de historia que creias eterna.
Pero cuando al final te das cuenta que durante todo el tiempo en que te juraron amor eterno, te mintieron, duele más que dejar de ver a esa persona.
Duele más la mentira, el engaño, la ilusión que te creo en base a todo eso. Y claro, uno obviamente comienza a cuestionarse todo.
Afortunadamente creo que estoy superando eso de cuestionarme todo, la semana que vivi en el hospital me ayudo muchisimo a valorar mi vida y respetar lo que tengo, y sobre todo, no ambicionar lo que no tengo (que por cierto, en mi caso, nunca han sido cosas materiales), entendi que claro, era una bruja, pero tenia mis motivos, nunca lo hice por nada, nunca le hinche las bolas por nada, siempre hubo un motivo de por medio que creó ese circulo vicioso que al finals e volvió parte de la rutina; yo no tenia toda la culpa; y aunque al salir del hospital me sentí frágil e incapaz de enfrentar ese mundo "nuevo" para mí sin él, ¿porque tenia que tirarme al suelo?

Hoy hable por última vez con él, no quiero verlo más, no quiero saber de su vida, ni de su entorno, ni nada. Lamento mucho por los lazos afectivos que cree con muchas personas, pero creo que mi salud mental esta primero en estos momentos.

Durante 2 años y tres meses me convenci que todas mis inseguridades eran simples paranoias, y claro, el me convenció de eso también. Cuando me decicí a cortarlo por lo sano, antes de terminar peor, me rogó, me suplicó, se humilló para que regresara con él, que se dio cuenta de todo, que me amaba, que queria arreglar sus defectos pero conmigo, con nadie más. Me deje estar bastante tiempo con el tema, hasta que cedí, y le creí ...y me cree mil ilusiones de lo lindo que sería ahora; me enamoré más que nunca pensando en lo perfecta que sería nuestra vida ahora, me emocioné como nunca cuando sin querer tocamos "un poco" el tema del futuro, y hablamos de hijos.

Y aquí estoy ahora, sola.
En un principio culpé a mi depresión y mis tantas recaídas al tema de que el ya no quisiera estar conmigo. Pero hoy, cuando lo llamé para saludarlo por su cumpleaños, sin soltar una sola lágrima y guardando toda la compostura posible, y me reconoció que no me amaba, "que me queria mucho" pero amor no había, entendi que en realidad nunca existió ese amor, y que todas sus promesas y súplicas, era su gran orgullo. Que cada vez que le dije te amo y el me respondía con un "yo también", era mentira, y que justamente por eso nunca lo dijo por voluntad propia.

Al momento del adiós definitivo, al cortar la llamada, quede de un ánimo terrible, me largue a llorar inevitablemente y el pecho me dolia horriblemente, pero, con la diferencia que esta vez quede triste, pero de pie, y dispuesta a seguir adelante. Aún no tengo muy claro como lo haré, me cuesta pensar en como olvidar, quisiera borrar todo de mi memoria y enviar a la papelera de reciclaje todos mis recuerdos con él. Pero como se que no puedo hacerlo tan rápido e instantaneo, quede con el propósimo, y el compromiso conmigo misma de que aunque tenga que volver a aprender a caminar sola por la vida y afirmandome de las paredes, lo haré.

Y me olvidare de él, y el día en que me lo encuentre le haré entender sutilmente de que mi vida siguió, que sienta que fué uno más, de los cientos* que puedo conocer y que pueden pasar por mi vida; y entonces, se va a arrepentir de todo lo que hizo ...claro, si es que algún día madura.

*Eso de los "cientos" es una metáfora, no soy, ni me creo ninguna Venus ni Afrodita xD

Eh, doble actualización, sientanse satisfechos! xP

Proceso de matricula II

2008-02-18T03:04:00.001-03:00

Tal como lo pense la solicitud online fue mas rápida y a los dos días me avisaron que mis papeles estaban listos.Fui, los retire, pague, a los dos días correspondientes fui a matricularme, y sorpresa! no podía hacerlo, debia todo un semestre en el que ni siquiera estaba matriculada ¬¬
Luego de hacer el reclamo correspondiente, fui a tesoreria y EXIJI que me borraran eso de mis antecedentes ya que el último semestre ni siquiera me habia matricualdo. (Por algo estaba pidiendo la reincorporacion, no? ¬¬)

En fin, me matricule ...ansiosa por llegar a mi casa a tomar ramos, sorpresa! no podia tomar los ramos, no existian asignaturas que tomar, ein?
Llame mil veces, nadie respondió, pense que era cosa de esperar que me ingresaran nuevamente al sistema, segui esperando, paso el ddía, y segui esperando, volvi a llamar el día siguiente y nadie respondió.
Al final como ultimo intento volvi a intentarlo y porfin contestaron el telefono. Claro, no podia tomar ramos online, debia ir con la cordinadora de carrera que justamente se iba de vacaciones en dos horas más. Mierda, hace mucho que no corría tanto, llegue, Y NO ESTABA!
Argh, espere y espere hasta que la encontre en la oficina de la directora de escuela, estaba ocupada y debi esperar muuuucho tiempo más; al final del día y luego de HORAS de espera, porfin me hicieron pasar a X oficina y pude tomar mis ramos, que por cierto, me quedo un horario de mierda, con profesores que no tenia intenciones de ver de nuevo ...en fin, quede con el último raspado de la olla xD

Lo bueno, el martes no tengo clases xDD

2008-01-05T01:00:00.000-03:00

Estoy realmente harta del jodido trámite para volver a estudiar. En realidad el tema me desompone, y creo que ya salio de mis limites.

Hace semanas que llame insistentemente y nunca contestaban el teléfono, y si lo hacían, me ponian una contestadora informandome sobre las sedes de Duoc en el país ¬¬

Fuí ...me dieron informacion totalmente errada, y quede peor de lo que estaba, ya casi por desesperación el lunes llene el formulario de solicitud de reincorporación a la carrera online, esperando estar haciendo lo correcto, y como no respondían, hoy volvi a llamar, la niña que me atendió que no parecia estar muy informada que digamos, me dijo que debia hablar con la cordinadora de carrera, a si que amablemente me dio su numero, y me dijo "Loreto Ferrari" ...emm? ella no era mi profesora de Economía Turística el primer año?, efectivamente en la web sale ella como directora de Escuela de Administración y Negocios, vamos, que mi carrera tiene nombre de administración pero tiene otra escuela ¬¬

Hoy volvi a ir al Duoc ...hice NUEVAMENTE la solicitud de reincorporación a la carrera (esta vez con lápiz y papel), y me dijeron que debia esperar 15 días para saber la resolución de la solicitud; 15 DÍAS!! sólo para saber si me reincoporan o no! ...y si no me reincoporan? que pasa conmigo? ...quedare dando bote otro año más =S
Es increible la cantidad de gente incompetente que hay en el sistema, y lo peor es que pareciera que les da lo mismo que de su "eficiencia" dependen muchos futuros.

De todas formas, busque info de otras Universidades y carreras(ays ...si casi me siento recién salida del Cole sin saber que hacer con mi futuro xD) pero mi busqueda es enormemente limitada, ya que no he dado la PSU.

Y no entiendo, para que se hacen tanto de rogar, si significa más dinero para ellos! De eso se mueven al fin y al cabo.

2007-10-31T20:51:00.000-03:00

¡Llegó la navidad! Bueno, eso dice Líder “Los precios más bajos, Siempre”; faltando dos meses para dicha fecha, Líder ya esta estampado de “navidad, paz y amor”. Aún cuando esta semana recién es Halloween, que al parecer ha pasado totalmente desapercibido para Líder.

Mis teorías son dos: Quieren hacer pasar desapercibido intencionalmente Halloween para intentar “disminuir” el efecto de tradiciones ajenas, que nadie entiende y aún así lo siguen, o bien, simplemente se han pasado Halloween por el culo, para adelantar compras navideñas y vender más, cosa absurda, considerando que como buenos chilenos que somos, el 23 de diciembre estamos locos comprando TODO a última hora.

En mi casa de Viña no ha llegado la navidad aún, es más, ni la primavera ha llegado completamente, aún hay fuertes vientos y días completamente nublados.

En mi casa de Santiago, tampoco ha llegado la navidad, pero creo que la primavera esta siendo desplazada abruptamente por el caluroso verano, que entra a grandes pasos “preparándonos” para lo que será el verdadero verano.

Hasta el momento, más smog de lo normal, el metro más sofocante, menos ganas de quedarse en casa, pero con más ganas de volver a ella cuando se sale.

Porque no exagero, el calor me mata, me pone tonta, de mal humor y sobretodo me agota, porque existen días en que sólo salgo a comprar alguna chucheria al Lider de la esquina y llego simplemente muerta, y si es posible no me levanto más de la cama, y los dolores de cabeza son inaguantables.

Ese es el problema de Santigo la temporada de verano comienza en septiembre y ni siquiera de a poco, simplemente arrasa.

De verdad no sé que haremos una vez que nos cambiemos totalmente a Santiago, en pleno verano para peor. Y sin playa! ¿Qué haré un verano sin playa? Creo que es de las pocas cosas que extrañare de Viña.

De verdad, odio los inicios de temporada, y más, si son adelantados.

2007-09-30T22:57:00.000-04:00

El jueves toqué fondo, y lo peor es que de una u otra forma, sabia que terminaría así.

Luego de estar montones de veces “ a punto” de hacerlo, el jueves lo hice ...y en una “crisis” de las que me vienen agarre todos mis antidepresivos y calmantes y me los tome con lo primero que tenia a mano (jugo de naranja, por cierto)

Desde entonces no recuerdo mucho ...solo a Francisco subiendo en el auto con mi hermano y dándole instrucciones a mi hermano menos de a quien avisar.

De ahí, en la urgencia del hospital, recuerdo que llego mi tía y mi primo ...y a la sala de urgencia sólo ingrese con ella, a falta de padres (estaban en Santiago), luego recuerdo y vagamente mi salida de la sala, y ahí estaban todos mis primos y tíos (la mayoría), mis padres habían echo un viaje veloz desde Santiago y en una hora llegaron a casa, a si que cuando llegamos, estaban ahí.

El viernes mi casa estuvo llena de gente, mis primas y mi pololo estuvieron conmigo todo el día, o la mayoría ...hable con muchas personas por teléfono, pero yo no lo recuerdo. Y recién el final del día, cuando comencé a “normalizarme” agarre el teléfono y le pedí a mi madre ubicara a Carolina, mi amiga ...no se que hora era, tarde imagino. De todos modos ella llego, en incluso me dio la cena. El sábado me levante y lo primero que hice fue ir con ella, trate de desahogarme dentro de lo que pude en una extensa caminata hacia el centro, en busca de su pololo.

Hoy reaccione completamente, o un 90% por así decir, y solo intento resumir, lo que de a poco algunas personas me han contado. A penas, claro ...aún me cuesta modular bien y también escribir.

Yo insisto, no recuerdo prácticamente nada. Incluso lo que hice esta mañana, tiene extensos borrones.

Sólo pido perdón a quienes hice trasnochar el jueves, a los que hice viajar velozmente, y a los que me acompañaron estos tres días ...hasta que reaccioné por completo.

Y por supuesto, gracias a ti Seyito ...créeme que a pesar de todo, sentí muy fuerte ese abrazo. :)

La "yo" vidente xD

2007-08-31T14:08:00.000-04:00

No recuerdo la fecha exacta, pero sí se que fue el 2001, quizás agosto. El caso es tuve un sueño bastante extraño; extraño, porque mis sueños suelen ser muy incoherentes, y este no lo era tanto, además lo recuerdo perfectamente. Recuerdo estar en la casa de mis abuelos maternos y entrar al dormitorio de mi abuelo, él estaba sentado en su cama, como teniendo intenciones de levantarse pero sin resultados, lo mismo pasó cuando quiso hablarme, intenté ayudarlo y de un segundo a otro su dormitorio se transformo en un túnel gigante y su cama, con el incluido, se iban por el. Intente alcanzarlo pero mientras más lo hacia, más se alejaba. Hasta que me despertó el timbre del teléfono; era mi mamá, para decirme que mi abuelo estaba en el hospital con una aparente Trombosis y que estaba bastante grave.

Ahora el esta “bien”, pero ya no puede hablar, y nunca más pudo levantarse solo de esa cama.

Lo pude haber tomado como coincidencia, lo del sueño y el accidente vascular, de hecho lo hice, hasta que en septiembre tuve oootro sueño, y este si era bastante coherente. Incluso recuerdo haber estado durmiendo en la casa de mis primas, y haber visto a mi abuelo paterno contestando el teléfono y luego diciéndome que había fallecido un tío, que en esa fecha estaba en el hospital.

No le tome mayor importancia, y seguí durmiendo, hasta que me despertó mi tía avisando que mi tío había fallecido.

Recuerdo haber intentado explicarle a mis primas lo que me había pasado, pero ninguna logro entenderme, a si que seguí pensando que eran coincidencias, y esta vez, parte de la presión de saber que tarde o temprano, mi tío llegaría lo mismo.

También pensé que fue coincidencia, cuando en enero del 2005 soñé toda una noche con mi abuelo paterno, nada especial, solo estaba ahí; y en la tarde me llamo mi abuela y aviso que mi abuelo había tenido un infarto. Pero en ese entonces me gano la angustia de la idea de perder a mi abuelo, que a pesar de mis dos décadas, sigo siendo su “regalona” y sigo sentándome en sus piernas, y además ...sigue comprándome dulces cual niña de 5 años xD

La semana pasada, la madrugada del lunes para ser exacta, yo iba en un largo y aburrido viaje al norte, intentando dormir, cosa que no logré, tenia esa sensación, es angustia, ese dolor en el pecho que me ataca generalmente en las crisis (tema para otro día xD) y que no se me quito (bueno, relativamente) cuando a las 15:15 exactamente, cuando yo ya estaba en La Serena, durmiendo, y mi madre me llama y me avisa que mi abuelo paterno, nuevamente tuvo un infarto.

Ahí el tema comenzó a darme miedo xD Me sentía inevitablemente portadora de las malas noticias ...y si da miedo.

El domingo en la mañana, volví a soñar, algo extraño ...estaba en un supermercado y yo tenia un bebé (suerte que los sueños nunca “predicen” nada relacionado directamente conmigo xDD) alguien más me hablaba sobre otra persona que se la había muerto un bebé, y que yo tenia que regalar el mío, hasta el momento el sueño tenia la cantidad necesaria de incoherencia como para que pasara algo real. Hasta que llegaba mi tía, que llevaba años intentando tener un bebé, fracasadamente, porque siempre encontraban un problema nuevo. Lo último que me enteré era que intentarían la inseminación; el tema es que ella estaba feliz, y me mostraba su bebé, que era una niña hermosa.

El tema paso, seguí soñando incoherencias, hasta que tocan la puerta y eran mis tíos (los mismos del sueño) preguntando por mi mamá. Al rato llega ella y me voy a mi pieza, no paso mucho y mi tía me llama, ahí tenia el test de embarazo, positivo.

Creo que no sabría explicar la emoción y felicidad que me provocó la llegada de este nuevo primo/a, llevábamos años esperándolo, y ellos llevaban años intentándolo.

Le conté a mi tía lo del sueño, y ahí entendí que no siempre voy a ser la “portadora” de malas noticias nada más xDD

Descargo, y con ganas de hacerlo

2007-07-21T17:51:00.000-04:00

Hace días me di cuenta que hay personas que realmente jamás dan vuelta la página con ciertos temas; es más, me atrevería decir que nunca maduran realmente (bueno, ¿quién lo hace?) y mantienen un constante infantilismo frente a temas que realmente solo ellos ven como “presentes”.

No sé si la persona en especifico a la que me refiero me lea, hay tantas probabilidades que así a que no; y si lo hace, realmente me importa un rábano. Porque a estas alturas del partido ya ni siquiera tengo ganas de entablar una relación de “amistad” o algo por el estilo con aquella persona. Y nada más me basto con leer un par de cosas (algunas actuales, otras un poco pasadas) para darme cuenta que realmente vive de infantilismos absurdos, que jamás dará vuelta la página y que se pasa las mejores películas que no existen.

Bueno, me temo que no caeré más en tu absurdo juego de ironías, sarcasmos e indirectas desagradables. Entendí que hay que estar bastante cagado del mate para seguir viviendo de cosas pasadas (y bien pasadas) y si a ti te gusta hacerlo, ojalá, me dejaras fuera de ese juego porque realmente me molesta.

Y me molesta más haber aguantado todo esto...todo este tiempo sin decir nada; me molesta enormemente no poder olvidarme de ti, y no...no creas que “no me olvido de ti” va en aquel sentido que seguro imaginaras, porque me temo que lo harás, ver cosas que no existen y solo a tu manera es tu especialidad. Hace bastante que me olvide de ti, como pareja, como amigo, como conocido, como lo que sea, simplemente me molesta que mantengas ese bichito malicioso dando vueltas e intentando recordarme lo “mala y perra que fui”, pues te puedes meter ese bichito por donde te quepa, porque ya entendí que no tengo porque culparme de todo, si tu egoísmo, egocentrismo, y tu especialidad de ver las cosas que no existen y a tu manera, también fueron parte de todo lo que pasó, y no fui todo lo “mala y perra” que intentaste convencerme todo este tiempo.

Vive solo en tu mundo de imágenes pasadas, porque ya no quiero ser parte de él, en realidad, no quiero ser parte de nada que tenga que ver contigo.

Y si no, puedo ser aún más mala y perra de lo que me querías hacer creer.

Y no, no es una amenaza.

2007-07-10T20:30:00.000-04:00

Te amo.
Sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente,
espontáneamente,
involuntariamente,
por instinto,
por impulso,
irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mi.

Te amo.
Te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.
Te amo
incomprensiblemente.
Sin preguntarme, por qué te amo.
Sin importarme por qué te amo.
Sin cuestionarme por qué te amo.
Te amo
Sencillamente porque te amo.

Feliz Aniversario mi amor.

La Quietapina no sirve en caso de gripe

2007-06-26T08:49:00.000-04:00

Anoche me tome como debía las jodidas pastillas para dormir y aún no pego un ojo. Como si fuera poco me pase la puta noche viendo los enlaces directos en la TV sobre la extradición de Sakarach a Chile ...y producto de eso me agarre una gripe que me tiene con un dolor de cabeza horrible. Creo que así no podre hacer todas las cosas que tenia planeadas para hoy y mañana, me siento realmente mal.
Ah, y muero de hambre porque no debo comer nada hasta hacerme los putos exámenes de sangre ...y eso, si que me tiene de un humor fatal.
Por lo menos ahora sé que la Quietapina no sirve para la gripe, y ahora mismo siento que aunque me tomara la caja entera de pastillas, no dormire absolutamente nada.
Mi día apesta, tengo el cerebro a punto de reventar y me corren los mocos ...y son recién las 9:00 de la mañana.

Creo que le dire al psiquiatra que me de algo más fuerte para dormir.

De cero...

2007-05-14T01:17:00.000-04:00

Esto ...perdí la contraseña de mi blog (no pregunten como carajo la perdí, porque ni yo lo sé), a si que no me quedo otra que empezar de nuevo, desde cero como dicen, bueno, casi de cero ...porque al menos el nombre lo recuerdo y vuelvo a utilizar xDD